— Колян, скажи мне, кого ты читаешь и я скажу кто ты.
— Ну, Пушкина читаю, Лермонтова, Некрасова.
— Балабол ты Колян, Ба-ла-бол…
— Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 2 гривны запихиваю и раз! кофе выиграл!
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
— Кто еще там?!
— А Коля Иванов здесь живет?
— Здесь, здесь… Вы его у двери положите, ща оденусь — занесу!
— Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
— Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова…
— Балабол ты, Коля, балабол…
Звонок мужику на мобильник:
— Колян, я тут подумал, мы…
— Извини я не могу разговаривать, я сейчас на кладбище.
— Вау! Это кто же тебя так, а?
— Привет, как дела?
— Привет! Да вот, приболел немного…
— Лечишься?
— Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу…
— Какого Колю?!..
— Официант! Бутылку водки!
— Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо…
— Ладно, ладно… Официант! Бутылку водки со льдом!
— Ой вавочка, ой болит, у тютю…у Коли боли, у Васи боли, а у Сереженки не боли..
— Извините, но травматолог вы так себе
— Как дела у Коляна?
— Попался он на взятке — пять лет дали…
— Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
— Да, ребёнку два года!
— Господи, а ребенку-то за что?!
Новый русский говорит специалисту по животным:
— Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист:
— Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский:
— Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
— Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
Говорят, что Максим Галкин изменяет Алле Пугачёвой с одной из Бурановских бабушек.
Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, ходя по квартире, кричал: «Мы тонем! Спасайся, кто может!»
Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл:
— Взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.
— Дедушка, а ты правда Чапаева видел?
— Ну да, видел…
— А когда последний раз?
— Ну, помню, смотрю на него через прицел своего «Максима», о ан, гад, через реку плывет…
— Здрасте, здоровки, здравствуйте…
— Знакомьтесь, креативщик нашей компании, Максим Максимович Максимов, весь в отца.
С сайта знакомств. Максим:
— Как же так, такая красивая девушка и не замужем?
Диковинка:
— Я создана для счастья, а не для брака!
— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Артем звонил.
— Что значит «Если…»?!
— Тебя как зовут?
— Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
— Вуй, что ли?
— Нет, Денис.
Денис: — Ты в чем?
Надюха: — В красных трусиках.
Денис: — А подробней?
Надюха: — 50% синтетики 50% хлопка.
— Недавно Наталья Андреевна перенесла свинку.
— А Денис кабана.
