— Я не буду убирать в своей комнате! Тут все на своем месте!
— Да? А эта пыль?
— Там записаны важные номера!
— Ну да, а тот паук в углу?
— Не трогай Дениса, он ни в чем не виноват!
— Здорово Ольга!
— Здорово Колян!
— Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил — пойдём туда!
— Ой!.. А что мы там будем делать?
— Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь — только ты и я!!!
— Ну ладно… А как? Как обычно?
— Ну давай как обычно… только я чур за орков!
Денису 2 года. Рассказывает сказку про репку:
— Позвал дед бабку тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвал дед бабку побольше.
— Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем огоньке в Останкино.
— Но как только он дошёл до фразы «Я от бабушки ушёл» — расплакался и убежал за кулисы.
В Геленджике местные жители, что бы быстрей заснуть, считают не слонов, а туристов!
Комар, после того, как укусил наркомана, три часа думал, что он новый сверхзвуковой истребитель!
В трамвае был оштрафован дед Мазай, за то, что он пособничал зайцам.
Девочке на день рождения сделали подарок. Ну она хотела совсем не это. В знак протеста, она сказала со стула фразы, которые не были заучены.
Сантехник Сидоров получил срок: три года колонии, за то, что он крикнул на улице «Все прогнило» Всю систему нужно срочно менять!
С чем сравнить блоху подкованную Левшой? Это то же самое, что Российские нанотехнологии: ничего не видно и никому не нужно.
— Алло! Валентина Анатольевна? Вы где сейчас находитесь?
— Я в колонии.
— В колонии строгого режима?
— Нет! Это бывшая Британская колония… Багамы называется.
Вопрос от телезрителей знатокам:
— Чем можно вывести пятна от осетровой черной икры?
Ответ знатоков:
— А зачем выводить эти пятна? Пусть останутся, как самые приятные воспоминания!
— Папуля! У меня есть две новости для тебя. Одна хорошая, а другая плохая… С какой начать?
— Начни с хорошей.
— Хорошая новость: я больше так не буду.
В лесу, жили-были заяц и лиса. У лесы была ледяная изба, а у зайца кирпичная. С приходом весны, у лисы изба растаяла.
— Ну ни фига себе! — воскликнула лисица. Мне же за нее еще десять лет платить ипотеку!
Когда Надежда попала под дождь в новой китайской юбке, она убедилась, что одежда красит человека!
В суде:
— Подсудимый, что вас побудило бросить камень в продавщицу и этим броском разбили ей голову?
— Уважаемые присяжный и Ваша честь! С чего вы решили, что это был камень? Это была ее свежая булочка, которую она мне продала!
Светлана Николаевна, что бы привлечь к себе внимание своего супруга — купила в магазине секс-шопа костюм бутылки.
Такси на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
— Здравствуйте. Я Александр Друзь.
— А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
Бриджит Бордо вслед за Жераром Депардье намерена стать гражданкой России. Максим Галкин всерьёз задумался о двоеженстве.
Модернизация в спорте:
— Чтобы улучшить результаты российских биатлонистов, надо переименовать Максима Чудова в Бьёрндаллена или Грайса.
