• Post category:Анекдоты

Самой большой социальной сетью, вот уже много столетий, остаётся канализационная…


— Давай держать между нами социальную пропасть!
— Ты хотел сказать дистанцию?
— Нет…


Свидание — это буквально собеседование на секс.


Мужик:
— Скинь фото жопы.
Отправляю квитанцию за ЖКХ.


— Давай о прекрасном?
— Я о себе не люблю.


Клабхаус — место, где люди сутками обсуждают как им быть продуктивнее и больше зарабатывать, вместо того, чтобы пытаться быть продуктивнее и больше зарабатывать.


— Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
— Что это на него нашло?
— Забыл снять их, когда ванну принимал…


— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас.


По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
— Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить…
— Докладывайте, — сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду…


Офицер распекает солдата:
— Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
— Так точно!
— Марш под арест!
— Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!


анекдоты с юмором


Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у большинства гаишников стойкую эрекцию…


Кто-то спивается, кто-то скуривается… Казанова скончался.


Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке Тампаксы по рублю за пять коробок. Она тут же вытаскивает кошелек и покупает их все. На выходе она обернулась и спросила продавца:
— А почему так дешево, где здесь подвох?
Продавец неохотно промямлил:
— Вы знаете, они все без ниточек…


Если вам нечего добавить, то нужно было сразу брать водки побольше.


Это нормально — понимать, что нормальных людей нет, и при этом считать себя нормальным.




— В нашем магазине можно получить приличные скидки!
— А неприличные?..


Да что вы знаете об оптимизме? Байден заявил о намерении баллотироваться на второй срок…


— Пошли кофе попьём.
— У меня нет денег.
— Я угощаю.
— Тогда мне коньяк.


Город засыпает, просыпается «привет как дела я скучаю».


— Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
— Дочь — в Швейцарии, сын — в Америке, жена — в Париже, ну, а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.


— Ну, так фунты тоже разные.
— Фунт лиха, фунт изюму и фунт стерлингов — очень даже разные.


Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников… Нигде взяток не брали, везде ей только давали.


Почему-то моя птица счастья подозрительно синяя.


Когда скончался мой лучший друг, я, стоя у его могилы, сказал:
— Бро, мне будет дико тебя не хватать. Моя жена сейчас на восьмом месяце беременности, и я бы хотел, чтобы ты реинкарнировал в моём сыне.
Месяц спустя жена родила здорового малыша. Пока сын рос, я наблюдал, как он с каждым днём становился всё более похожим на моего лучшего друга.
Господи, как же я счастлив, что ты услышал мои молитвы!


Мэр весь вечер любовался красивейшим откатом.


Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается.
Дедушка:
— Не смейся над дедушкой.
— Почему?
— Дедушка на войне был.
— Ну и что?
— Дедушка умеет убивать!


Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг жира.


— У меня во время войны дед полицая убил!
— Как?
— Застрелился.


Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.


Правители приходят и уходят, а народ остается. С носом!