Самой большой социальной сетью, вот уже много столетий, остаётся канализационная…


– Давай держать между нами социальную пропасть!
– Ты хотел сказать дистанцию?
– Нет…


Свидание – это буквально собеседование на секс.


Мужик:
– Скинь фото жопы.
Отправляю квитанцию за ЖКХ.


– Давай о прекрасном?
– Я о себе не люблю.


Клабхаус – место, где люди сутками обсуждают как им быть продуктивнее и больше зарабатывать, вместо того, чтобы пытаться быть продуктивнее и больше зарабатывать.


– Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
– Что это на него нашло?
– Забыл снять их, когда ванну принимал…


– Доктор, а платная операция крайне необходима?
– Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
– Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
– Голубчик, речь вовсе не о вас.


По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
— Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить…
— Докладывайте, — сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду…


Офицер распекает солдата:
— Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
— Так точно!
— Марш под арест!
— Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!


анекдоты с юмором


Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у большинства гаишников стойкую эрекцию…


Кто-то спивается, кто-то скуривается… Казанова скончался.


Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке Тампаксы по рублю за пять коробок. Она тут же вытаскивает кошелек и покупает их все. На выходе она обернулась и спросила продавца:
– А почему так дешево, где здесь подвох?
Продавец неохотно промямлил:
– Вы знаете, они все без ниточек…


Если вам нечего добавить, то нужно было сразу брать водки побольше.


Это нормально — понимать, что нормальных людей нет, и при этом считать себя нормальным.


— В нашем магазине можно получить приличные скидки!
— А неприличные?..


Да что вы знаете об оптимизме? Байден заявил о намерении баллотироваться на второй срок…


– Пошли кофе попьём.
– У меня нет денег.
– Я угощаю.
– Тогда мне коньяк.


Город засыпает, просыпается «привет как дела я скучаю».


– Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
– Дочь – в Швейцарии, сын – в Америке, жена – в Париже, ну, а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.


– Ну, так фунты тоже разные.
– Фунт лиха, фунт изюму и фунт стерлингов – очень даже разные.


Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников… Нигде взяток не брали, везде ей только давали.


Почему-то моя птица счастья подозрительно синяя.


Когда скончался мой лучший друг, я, стоя у его могилы, сказал:
– Бро, мне будет дико тебя не хватать. Моя жена сейчас на восьмом месяце беременности, и я бы хотел, чтобы ты реинкарнировал в моём сыне.
Месяц спустя жена родила здорового малыша. Пока сын рос, я наблюдал, как он с каждым днём становился всё более похожим на моего лучшего друга.
Господи, как же я счастлив, что ты услышал мои молитвы!


Мэр весь вечер любовался красивейшим откатом.


Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается.
Дедушка:
— Не смейся над дедушкой.
— Почему?
— Дедушка на войне был.
— Ну и что?
— Дедушка умеет убивать!


Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг жира.


— У меня во время войны дед полицая убил!
— Как?
— Застрелился.


Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.


Правители приходят и уходят, а народ остается. С носом!