• Post category:Анекдоты

— Что вы можете сказать о любви?
— Не знаю, я мужу не изменяла.


Почему ещё никто не изобрёл подушку, которая нашёптывает ласковые слова и утешения? Просто лег спать, а она типа: «ой, да пошли они все на х..й, ты самая лучшая».


Едва ли есть более легендарная битва, чем схватка в поликлинике «Я записан на время» vs «Тут живая очередь».


Элитный микрорайон, мужчина кричит из окна:
— Сына, не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же!!! Я не могу прицелиться!!!


В Израиле, в преддверии выборов, провели опрос:
— Ваше мнение, кто на этот раз одержит победу?
Самым распространенным, 72% респондентов, оказался ответ:
— А почему вы это спрашиваете?


Диалог в магазине. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов.


Нефть упала прямо на растущий бензин!


Нефть подешевела на 30%. Сука, опять бензин подорожает.


Позавчера все покупали тюльпаны, а надо было доллары.


Мужик купил новый аккумулятор, поставил в машину, поездил и припарковался на ночь у дома.
— На следующее утро пытается завести машину, не заводится, глядь аккумулятора нет. Купил новый, поездил, припарковался у дома, снял аккумулятор и оставил на капоте записку ворам:
— В машине аккумулятора НЕТ!
На следующее утро выходит, смотрит нет колес, а в записке приписано:
— Если у тебя нет АККУМУЛЯТОРА, то и КОЛЕСА тебе НЕ НУЖНЫ!


анекдоты с тонким юмором


Новинки книгоиздательства: «Двое с половиной в лодке, не считая акулы».


— Ты жив?! Ты что, не ел мои котлеты?


Переписка на сайте знакомств
— Вы такая красивая! Удивительно, что вы незамужем..
— «не» пишется раздельно!


Ждём вдову лося с осиротевшими лосятами у Малахова…


Отказывал себе во всём, кроме удовольствия.


У кого-то в голове тараканы. А у меня, похоже, ёжики бегают там… В тумане натыкаются друг на друга, ойкают, смеются… А когда я пытаюсь их угомонить — матерятся…


Одесса. Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите сюда, я вам допишу!


Если строчку у Брюсова «Пора! Спеши, мой челн усталый! » вы правильно прочитываете с первого раза, у вас явные признаки дислексии — трудности с точным или беглым распознаванием слов.


— Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!


Хозяйке на заметку. Настоящая женщина должна уметь закатывать: банки, глаза и истерику.


Хорошо одетый шведский господин охотится, прицеливается и стреляет в утку. Птица падает в огород крестьянина-финна. Так как оба хотят получить птицу, финн предлагает разрешить их спор традиционным способом:
– Я ударю тебя в пах со всей силы, а потом ты мне. Тот, кто тише закричит, получит птицу.
Швед соглашается. Финн пинает его со всей силы между ног, и тот валится на землю. Через 20 минут он наконец-то может подняться и с трудом говорит:
– Моя очередь.
– Да ладно! – финн поворачивается, чтобы уйти. – Забирай свою утку!


Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же освободила парня от службы как инвалида по зрению…


Сегодня с трудом взял верхнее бля…


Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ… Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия


— Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если б у тебя появились деньги?
— Ел би хлеб.
— Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег?
— Ел би хлеб з салом.
— Мыкола, а вот скажи, если б ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал?
— Ну.. тогда б я ел сало з салом!


На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.


На пляжах Тибра в Италии цыгане воровали вещи у отдыхающих — оттуда и пошло выражение «стибрить».
Потом цыгане переехали в Пизу…


Одесса. Утро. Привоз.
— Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да… Солоновата… А можно попробовать вот эту? Нет, не годится — слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата. Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!


Видела сегодня парня с продуктами у домофона… Он набрал номер и говорит: «Раз, раз! Ястреб принёс добычу, как слышно, приём!». Думаю, в семье у них не скучно.


— Изначально фэншуй — искусство выбора места для могилы.