Анекдоты самые смешные бесплатно без регистрации


Во время спора в интернете ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. До@битесь до орфографии.


– Я – еврейский джинн, у тебя есть два желания.
– Как же так?! Всегда дают три!
– Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.


Хотел посмотреть время: разблокировал телефон, зашёл во все соц.сети, убрал телефон. Вспомнил, что хотел посмотреть время: разблокировал телефон, зашёл во все соц.сети…


Чтобы помочь малому бизнесу, в документах разрешат не учитывать различия между «тся» и «ться».


Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
– Дай я поиграю!
– Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!


Сара после недельной диеты сбросила… Весы с пятого этажа.


– Пришла к чуваку на встречу, а мне говорят, что он за булочкой ушел. Мы подружимся.
– Так это он тебя встречать пошел.


Раньше казалось, что мы сидим в жопе.
Как позднее выяснилось, это был Золотой Век.


В наше время китайцы массово переселяются в Сибирь. Интересно, что будет, когда китайцев в России станет больше, чем россиян, и они начнут требовать присоединения России к Китаю?


Все мы, не зная жизни, создаем себе ее идеал. Силен тот, кто, познав жизнь, его удерживает.


анекдоты самые смешные бесплатно без регистрации


в моей душе скребутся кошки
наверно там у них лоток
наверно он уже заполнен
и скоро надо выносить


Марья Ивановна, учительница, решила сделать себе клизму. Но сама себе сделать этого не могла, то ли руки были короткие или жопа большая, не важно. Выглянула она в окно, смотрит Вовочка, который шарахался без дела во дворе.
Ну и позвала его:
– Вовочка, Вова. Хочешь 50 рублей заработать?
– Хочу конечно!
– Так зайди ко мне на минутку, поможешь кое что сделать!
Ну Вова сразу же и побежал к училке. Заходит в квартиру, а она уже стоит раком в полной готовности и говорит:
– Вовочка, вот на тумбочке стоит клизмочка и кружка. Перелей содержимое кружки в клизму, а потом вставь клизму в дырочку и надави на клизму.
Вовочка решил уточнить:
– А в какую дырочку в верхнюю или нижнюю нужно вставить?
– В верхнюю.
– А, ну я так и подумал.
– Это почему?
– Потому что в дырку, что снизу можно прямо с кружки еб@нуть.


Как только человечество начало называть подштанники “термобельем” – я вновь вернулся в этот лагерь. Самый необходимый ребрендинг на земле я считаю!


Стою как-то на остановке, жду маршрутку. Рядом пожилая супружеская пара. Дед настырно просит у бабульки денег на беляш. Бабка отвечает, что, мол, приедем домой – там и поедим. Но настырность деда торжествует и бабка, давая денег, просит и ей беляш взять. Через 5 минут дед возвращается (точка рядом), попивая пиво. Беляшей никаких не наблюдается.
– А беляши где?
– А на беляши денег не хватило…


У большинсва москвачей из смартфонов пропало приложение “шагомер”.
Наверное приложение, проанализировав их физиологическую активность за последние 2 месяца, решило, шо они померли и самоудалились.


Кто с чем к нам — зачем, тот от того и — того. А. Невский.


Муж Ксении Собчак и известный театральный режиссёр Константин Богомолов обратился к правительству РФ с просьбой о финансовой помощи.
«Мы тут на самоизоляции с актёрами последнюю лошадь в овраге доедаем», – заявил режиссёр.


Днём за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью – высунутая нога.


А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?


Интересно, что победит после карантина: число разводов или рождаемость?


Экстремальный отдых – это когда твоя жена намного сильнее тебя, а ты всё равно ходишь налево.


Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть “как за каменной стеной” – тогда не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю.


Недавно ко мне в гости приезжала девушка, понял, что ничего не получится, когда она посмотрела на мой пол и сказала: «носкам п..зда».


– Наташка, привет! Чем занята?
– Футбол по телику смотрю.
– Кто с кем играет?
– Понятия не имею.
– А за кого тогда болеешь?
– Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
– Так они же меняются воротами после первого тайма!
– Вообще не напрягает.


Я: У него нет хвоста, так что я почти уверен, что это хомяк.
ТЕХПОДДЕРЖКА: Хорошо. Тогда щёлкните правой кнопкой хомяка.


Страницы: 1 2