Гляну на себя в зеркало — красивый, умный, солидный человек. Отвернусь от зеркала, окину взглядом свою двенадцатиметровую комнату в коммуналке — урод, тупица, никчемное убожество!
И была у нее заветная невыполнимая мечта — не дать Брэду Питту.
В армии Черный Плащ был Черным Бушлатом.
Один новый русский разговаривает с другим:
— Ты что, правда взял дом престарелых под крышу?
— Ну!
— С какой это стати?
— А мне говорили что там бабок немерено…
— Шеф, получка скоро?
— Какая получка? Я вам в офисе навороченный сканер и принтер самой последней модели установил.
Террорист, захвативший самолет полный адвокатов, грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!
В Воронеже есть чудное место, рядом с кладбищем стоит киоск с шокирующей вывеской «Свежее мясо»! Заходить не стала.
Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее. Надо будет как-нибудь еще раз попробовать…
Спят усталые игрушки, книжки спят. Ты не спишь, ты еб@нутый, в 7 вставать.
Потомственный акробат Сидоров умер на батуте, но еще некоторое время продолжал радовать публику.
Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.
— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, что дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.
Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем.
Рабу доступен только один метод протеста — делать свою работу плохо.
Более 60% опрошенных россиян признали США страной морального упадка, причем 95% из них хотели бы удостовериться в этом лично.
Студентку спрашивают, сколько нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
— Нисколько, мы просто перейдем на легальное положение.
Кризис на кризис кризис положил.
Необъясним и странен русский язык, почему бабник — это любитель баб, а мужичка — совсем не любительница мужиков?
Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
— А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
Стоит на горке ежик, лапки раскинул в разные стороны, ветер обдувает его мордочку, орет:
— Я здо-о-оровый!
Порыв ветра сносит его к подножью горы, он снова взбирается на вершину:
— Я легкий, но здо-о-оро-о-овый!
