Причина, по которой Бетмен не закрывал все лицо маской – он хотел, чтобы полиция знала, что он белый…
Я сегодня очень расстроился, когда узнал, что для того чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.
Что-то характер в последнее время испортился. А на ремонт денег нет.
Нет, ты не одинок, ты просто слегка нахер никому не нужен…
Чтобы не утомиться, в течении дня необходимо спать 8 часов и столько же ночью!
В наше время новое — это хорошо обколотое ботоксом старое…
Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдете до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть ее своим носком.
– Вчера Сидоров сдал тест на ковид.
– И какой результат?
– Сегодня уже позвонил ритуальный агент.
– Вась, а скок мы уже выпили?
– Чет не помню…
– Ну, тода обнуляем!
– Моня, как живете?
– Сема, я живу в достатке. Меня уже все достало!
Чтобы не выделяться, ставя новые деревянные окна, заказали их снаружи белого цвета. После этого соседи поставили ПВХ, обклеенное пленкой под дерево. Пути понтов неисповедимы…
Когда-нибудь Ривз встретится с Безруковым и они сыграют друг друга в финальной вселенской постановке.
– Мама купила шоколадку, и я съела ее в одно мгновение.
– О, как ты красиво завуалировала слово “рыло”.
Те, кто смог построить отношения, можете скинуть смету?
Израиль не может себе позволить арестовать 5000 чел. Каждому нужно будет предоставить бесплатного адвоката. После 4-х часов – горячий кофе, пита, хумус, консервированный тунец и творожок 3-х или 5%. Это может привести к непозволительным убыткам.
Поэтому у них 4-е выборы за год.
Елена прекрасная втянула в войну Трою и Грецию. А ты не способна даже втянуть живот для фотографии.
– Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом — это картонка.
— Изя, ты смотрел дебаты Соболь и Собчак?
— Немного. Впечатление так себе. Я бы с большим удовольствием посмотрел, если бы они устроили борьбу в грязи.
В 2020 году поговорка “На каждый роток не накинешь платок” безнадежно устарела.
Совет : если тебя ударили по одной щеке, подставь другую – челюсть станет на место.
– Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?
– Потому что ты рыжий.
– Да все говорят, что после свадьбы с тобой я сразу поседею.
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: “Ты сегодня потрясающе выглядишь!”. А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр. А если вообще нет сил говорить – можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
Врач выписывает мне рецепт и дает наказ: “10 дней не пить!”. Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит: “Ладно, после Нового года зайди”.
– Почему ты не выходишь за меня?
– По двум причинам. Первая – это ты. Вторая – некто другой.
– Почему женщины любят строителей?
– Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.
