Анекдоты самые смешные читать бесплатно свежие


Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включенным, чтобы собака не боялась. Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.


Заполняя декларацию о доходах, на всякий случай пронумеровал подбopoдки.


Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность… Ну чем вам пох..изм-то не нравится?


У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орёт ёжик.


Принц:
– Вот, как и обещал, голова дракона!
Король:
– Вот, как и обещал, рука принцессы!


Терешкова со слезами на глазах сообщила, что получает миллионы писем от россиян с требованием обнулить показатели инфицирования коронавирусом и, особенно, по летальности.


– Почему надпись “При создании продукта ни одно животное не пострадало” всегда указывают в фильмах, но забывают наносить на колбасу?


Во время карантина глупые люди выводят собак на улицу, умные – деньги в оффшор.


Сначала мама учит тебя не общаться с незнакомыми людьми, а потом хочет от тебя внуков от незнакомых людей. Хрен поймёшь


Я: [возвращаюсь домой и нахожу на холодильнике записку “я ухожу и забираю детей”]
Я: [выключаю холодильник из розетки] Никуда ты не пойдёшь, говнюк!


анекдоты самые смешные читать бесплатно свежие


Тебе грустно?
У тебя депрессия?
Не забывай, что ты еще и бедный


История ничему не учит людей, потому что люди учат ее по учебникам истории.


В ответ на террористические акты неизвестного происхождения военное ведомство США готовится нанести ракетные удары куда попало.


– Миша, я дико извиняюсь, но вы спали с моей женой?
– Одну минуточку, сейчас посмотрю.
(листает блокнот)
– Да, Яков Маркович, спал.
– Миша, я недоволен!
– Минуточку…
(снова листает блокнот)
– Я тоже …


Поручик Ржевский:
— Извините, мадам, я не расслышал вопроса, но мой ответ: да, я согласен перепихнуться!


Цену свежих обоев после ремонта квартиры сложнее всего объяснить домашней кошке.


Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье! Сегодня так властно на меня наорал:
– Купи мне новые губки для мытья посуды!


– Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
– Не знаю!
– Может, их спёрли, пока ты спал?
– Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!..


Молодожены. Первая брачная ночь.
– Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь – твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок! А теперь – в ножку!
Она:
– Не перескакивай!


Болезнь – это когда не хочется даже того, что врач запрещает.


Сейчас – лучшие годы твоей жизни. Но ты морально убит, устал от жизни, забит работой, вечно занят.


Сегодня очередной раз приходили установщики окон. Пытались заменить сломанный в прошлый раз штапик – разбили стеклопакет. “Мы отсюда никогда не уйдем” – обреченно вздохнул бригадир. Он явно знает толк в фильмах ужасов…


Когда тебя предали, а ты, несмотря ни на что, хочешь общаться с этим человеком и желаешь ему только счастья, то ты или святой человек, или у тебя уже есть хитрый и коварный план, как превратить жизнь этой мрази в еб@ный ад.


Встречаются два друга. Один говорит:
– Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
– Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.


Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
– Ты кто?!
– А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
– А что голый?
Тот, удивленно оглядывая себя:
– Ах вы, маленькие прожорливые твари!


Страницы: 1 2