— Деда Моня! Вчера нам в школе показывали фильм «Человек-амфибия»!
— И шо?
— Деда Моня! А шо такое Ихтиандр? Как это понимать?
— Та… Всё просто! Ихтиас – по-гречески це рыба, Андр — человек. По-нашему, Сёмочка, это Фишман! О!
Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом — всё наоборот.
— Яша, что мне делать?! Меня все ненавидят!
— Абрам, не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знаком.
— Какое ваше самое худшее качество?
— Честность.
— Не думаю, что честность прям так плохо…
— Мне пох@й, что ты там думаешь…
Помните, мы когда-то просили «Умчи меня олень, в свою страну оленью»? Оглянитесь вокруг. Вам не кажется, что он нас домчал?
Не «поехавшая кукуха», а «проблема орнитологической логистики».
С сегодняшнего дня в аптеку без маски нельзя…Даже за маской. Свою первую маску ты должен добыть в бою на улице!
Объявление:
Стригу котов.Возможна кастрация.В общем,как получится.
Скоро придется ребенку объяснять, что ты его родила из-за любви, а не из-за денег!
Если у денег долго не получается испортить человека, то деньги его бросают и уходят портить другого.
Гестапо перекрыла все выходы из дома Штирлица. Но он не растерялся и вышел через вход.
Обычно пробелы в воспитании заполняются матом.
— В Форт Боярд была такая комната с кучей банок, а в них непонятная мерзость на ощупь и ключ.
— Вот то же самое я испытываю, когда собираюсь стирать одежду с карманами своего пятилетнего сына. Мало ли что там, но только не ключ.
Муж смотрит какое-то аниме. Сквозь взрыв писклявых голосов слышится его бормотание:
— Так приятно ни о чем не думать! Немного стыдно, но как же приятно!
Сижу в наушниках, слушаю музыку. Замечаю, что одна и та же мелодия играет уже час. Проверяю — я не включал них@я, музыка у меня в голове. Эх, весна…
— У расследования Навального — 20 миллионов просмотров!
— И что это нам говорит?
— Это значит, что у него сторонников -ДВАДЦАТЬ МИЛЛИОНОВ !!!
— Успокойся, я видел в интернете порноролик, где была одна женщина в окружении семи сильнозагорелых мужчин, так вот у него — 200 миллионов просмотров. Не станешь же ты утверждать, что у этой женщины — 200 миллионов сторонников?
Всегда была уверена, что сантиметр — это две клеточки в тетради!
…Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра… Надо бы и клеточки заново измерить…
Кстати, почему на улице гуляет столько маленьких детей с незаклеенными лицами? Сглаз работает только в Инстаграме и на Авито?
О, этот момент, когда в сериале какой-то перерыв между кадрами, тёмный экран, и в нём отражение твоей жующей морды с бессмысленным взглядом…
Авиакомпания «Победа» предлагает новую услугу: Остановка по требованию.
Миша учит жизни: «Чтобы Маринка перестала истерить, я ее обнимаю, но обнимаю так, чтобы плечом закрывать рот, и прижимаю покрепче, чтоб голову не могла от плеча оторвать».
Комплексуешь по поводу маленького члена? Отрасти живот и ты его больше не увидишь.
Может, я, конечно, глупенькая, но не поняла. Нам по старому указу сидеть до 31-го, или все-таки работаем? Начальник тоже не понял. Никто из знакомых не понял. Кто поумнее, объясните, плиз.
— Дайте мне 50000 крестиков для плитки.
— Ого, большую площадь плиткой покрыть надо?
— Нет, я пасечник и у меня рой вымер. Вот хочу похоронить по христиански…
— Чем отличается актив от пассива?
— Ну… актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя.
— Вы точно бухгалтер?
