• Рубрика записи:Анекдоты

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они «от этой услуги не отказывались».


Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.


Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит. Написала им в ответ: Денег нет! Но вы там держитесь!


От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина: Я ничего не нажимала!


В России два вида бюджетников: одни бюджет пилят, другим достаются опилки.


— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!


Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.


Прогресс науки — от еды стали умирать чаще, чем от голода.


Древний римлянин в магазине одежды:
— С каких это пор XXL больше чем XL?!


Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20?30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!


— В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
— И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.


Воры живут там, где можно воровать. А деньги хранят там, где воров нет.


Коротко о типах темперамента:
Сангвиник — мозги управляют чувствами.
Холерик — чувства управляют мозгами.
Флегматик — мозгам не хватает чувств.
Меланхолик — чувствам не хватает мозгов.


Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
— О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
— Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?


Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья — против фитнес-режима, безработные друзья — против погружения в карьеру.


СМИ получили инструкцию: вместо слов «кризис», «безвыходное положение» и «катастрофа» писать «новая экономическая реальность».


Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: Мне нравятся твои сиськи!
Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: Мне нравятся твои глаза!


Есть такой способ борьбы с курением — заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.


Средний класс — это класс рабов, это именно им приходиться неустанно въёбывать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.


В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.