• Post category:Анекдоты

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это вы ошибаетесь. . .


Отец после выпускного вечера:
— Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
— Спасибо, но уже два года, как я бросил.


— Посмотрите, спиртом запахло!
— О, вы тоже услышали?


— Я очень верный человек.
— Неужто никогда от жены на сторону не ходил?
— Как не ходил, хожу, но всегда к одной и той же любовнице.


Частушки и страдания на современный лад — это и есть так называемый русский рэп.


Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Вся суть техники безопасности в России.


Если это певица, то зачем она прыгает? Если это прыгунья — зачем поет?


Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.


Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «Длина и сила». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза…


Решил грузин по примеру предков заняться соколиной охотой. Купил все причандалы, а вместо сокола грузину впарили кого? Правильно, кукушку. Выодит грузин на болото, взлетает куча уток. Грузин подбрасывает кукушку, та садиться на ближайшую ветку:
— Ку—ку, ку—ку…
Грузин начинает медленно закипать:
— Каку, каку, самий жирний хватай!..


— Прикинь, вчера попал по—полной: — Пошел на охоту, и забыл взять с собой ружье.
— Засада. Ну, бывает. А когда ты об этом вспомнил?
— Тогда, когда принес жене зайца с охоты…


В связи с охотой на Бен Ладена, Стивен Спилберг готовится снять новый фильм. За основу сценария взято произведение Гоголя: — Тарас Бульба.


Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается:
— Выходи к следователю.
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана… номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем… нет кабанов…
— Пили?
— Да, выпили… подождали еще немного.
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. Ну пошли. Дошли, я сразу смотрю — кабан! Я БАХ — готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая—то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню… Тут очнулся, голова болит.
Следователь:
— Ладно, так и запишем: — На свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.


Время одинаково безжалостно и к тем, у кого полно свободного времени и к тем, у кого его никогда нет…


В жизни многого добиваются Антоны и Эдики. С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами…


— Я так здорово в вашей джакузи помылся! А чего она такая маленькая?
— А у нас нет в номере джакузи, только биде…


— Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
— Винни, гороскоп что ли прочитал?
— Не, кулинарную книгу!


Народ, который рано встает, есть к вам вопросик: «Бог подает?».


От чемпионки мира по метанию молота ушел муж — на 79 метров 42 сантиметра.


Папа приходит с работы:
— Вова, а где мама?
— Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.
— Давно?
— Минут пятнадцать.
Папа обводит взглядом потолок и бормочет:
— Телевизор. . . трюмо. . . шифоньер. . .
Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.
— Сигаретку, значит, стрельнуть? Щаас. Стрельнем.
Опять смотрит на потолок:
— Диван!
Направляет ружье вверх и дуплетом:
— БАБАх!!!
— Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось?
Вова убегает, через пару минут возвращается:
— Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме вышибло нижнюю челюсть.