Анекдоты самые смешные до слез без мата

Идеальные отношения для меня: жрать, спать, тр@хаться, беситься и косячить с любимым человеком, смотреть вместе кино и пить чаек, доверять.


Раннее утро. Изя забегает в публичный дом и в дверях сталкивается со старшим сыном.
– Папа?
– Да не хотел маму будить…


Вовочка не знал, что Петров Саша – чемпион школы по боксу, и банально побил его.
Незнание – сила!


Вопрос:
– Почему дальнобойщики после рейса бьют ногами по колесам?
– Чтобы яйца от ног отлипли…


– Блин, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали.
– Спасибо за доклад, министр финансов.


Не пейте на работе с утра крепкий кофе, а то не уснёте до обеда.


Всех денег не заработать. Со всеми не переспать.Весь мир не объехать.
Но вот бухать каждый день – это реально!
Ставьте перед собой реальные цели!


Что я сделал сегодня полезного:
1. Операцию по пересадке жопы с кровати на диван.
2. Замариновал себя в квартире.
3. Покормил голубей… презрительным взглядом из окна.
4. Украсил родные улицы своим отсутствием.


Мы с женой были счастливы 20 лет, a потом мы познакомились.


Девочка: постарайся придумать, что мне подарить. Пусть будет сюрприз! Хочу понять, насколько хорошо ты меня знаешь!
Женщина: вот вишлист. Вот список магазинов, где это можно купить по акции. Баблом тоже норм.


анекдоты самые смешные до слез без мата


Что нужно моей девушке, чтобы за одну минуту сломать ноутбук:
1. Ноутбук
2. Одна минута


Я не говорю, что зима в этом году теплая, но только что мимо меня прошел мужчина, который выкрикивал ПАХЛАВА МЕДОВАЯ ТРУБОЧКИ СО СГУЩЕНКОЙ МОЛОДАЯ ВАРЕНАЯ КУКУРУЗА КРЕВЕТКИ МИДИИ РАПАНЫ


– Дорогие девушки, секс это не подарок для ваших парней на Новый Год.
Покупайте им подарки на ваши собственные деньги, не пользуясь клитовалютой.


Если у мужчины носки и трусы одного цвета, то это не ты решила, что у вас сегодня будет секс


Не могу решить: посмотреть «ведьмака», почитать «ведьмака» или поиграть в «ведьмака»?


– приезжай сегодня ко мне: пиво попьём, фильм посмотрим
– потрахаться бы приехала
– тогда не надо


Я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина!
Теперь только за итальянцев буду замуж выходить!


– Алло, Виктор Васильевич! Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала.


– Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!


– Девушка, а давайте сыграем с вами в бильярд!
– Нет, я не умею, но если вы хотите, то я могу у бильярдного стола красиво понагибаться…


– Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
– Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз головой.


— Ужасная недоработка. Должен быть режим очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы её можно было нормально почистить.
— А ты не пробовал просто почистить её, когда комп выключен?
— Когда комп что, прости?


Бабушка – это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.


По новым правилам печати мата в соцсетях, тексты “Ленинграда” будут выглядеть, как сканворды.


Знак, что вам пора ложиться спать – это когда телефон падает на лицо во второй раз…


— Даже если всё плохо, постарайся сохранять свою гендерную идентичность.
— В смысле?
— Будь мужиком!


Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.


Сегодня в супермаркете наблюдала, как четыре индуса разговаривали между собой на своем языке, но каждый периодически добавлял “братан” и “отвечаю”.


— Чем обусловлено влечение мужчины к женщине, к сексу?
— Ну тянет на «родину», туда откуда появились… Вот только никак не пойму пидарасов — наверное они дальние родственники глистов…


— В молодости открывал английский словарь и запоминал целые страницы.
— А теперь?
— А теперь… Простите, о чем мы говорили?