• Рубрика записи:Анекдоты

В Сколково Медведеву показывают дорогостоящее оборудование. Среди него — даже говорящий робот.
Медведев решил с ним пообщаться:
— Скажи, пожалуйста, много ли научной работы выполнять приходится?
Робот и отвечает:
— Да, работы много. Сегодня полы три раза подметал и один раз студенты за пивом посылали.


Все после работы: смотрят кино, имеют хобби, изучают языки, ходят в спортзал и бассейн, общаются в реале.
Я после работы: пришел, поужинал, проверил соцсети, уснул в одежде.


Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке, другой на нижней. Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
— Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает — что твою жену на свободе ебут! Фигня всё это! — говорит другой. Главное, чтобы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!


Пьяный мужик стучит в столб и кричит:
— Э—э—э, жена, открой дверь!
Но подходит мент:
— Мужчина, что вы делаете, вы же пьяны.
— Нет, не пьян.
— Ну—ка дыхните.
— Х—х—х. . .
— Э—э, гражданочка откройте мужчине дверь!


Хотел сказать своей жене:
— Передай, пожалуйста, масло любимая. А получилось:
— Сука, ты мне всю жизнь испортила.


Решила как—то жена на работу к мужу заглянуть. . . Заходит, а муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул на жену, кончил свои дела, и застегивая штаны:
— Вот Марь Иванна, а в следующий раз, я вас за это не только выебу, но и с работы уволю!


Собаки живут при рабовладельческом строе, коты — при феодальном. Ну а тараканы и клопы вообще при коммунизме!


Беседуют два друга.
— Недавно познакомился с девушкой.
— Ну и как?
— Пришли ко мне домой. Она говорит: — Веди меня в спальню.
— Ух ты. И что было дальше?
— Два часа переставляли там мебель.
— Зачем?
— Она фен-шуем увлекается.


Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну…


— Приезжает как—то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков.
Девушка интересуется:
— Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
— Это не хомяки, это тараканы в шубах.


— Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь поседела.
— Удивил! Я знала одну даму, которая после смерти мужа за один день из седой превратилась в брюнетку!


Полная женщина подходит к мальчику и спрашивает его:
— Я пройду в парк через эти ворота?
— Не знаю. . , — не уверено отвечает мальчик — недавно тут машина загруженная сеном застряла. . .


Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
— Вы что, верите, что мы спасемся? — спрашивает ее сосед.
— Нет, что вы.
— Тогда почему вы так спокойны?
— Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
— Но каким образом?
— Мой зять — очень везучий молодой человек.


Как говорят в Гидрометцентре — «Кто бы смотрел ваши новости, если не было бы в конце — прогноза погоды».


— Ну как все прошло?
— Сначала я ввел в нее один пальчик, потом второй и третий, потом руку целиком.
— Петрович, ты *банутый?! Я тебя спрашиваю — ты нашел перчатки своего размера?


— Сонечка, я люблю вас и готов все для вас сделать!
— Ну, зачем же все? Девушке, чтобы чувствовать себя любимой, много не надо. Надо только, чтобы ты ее обнимал, целовал, не отрываясь часами смотрел в глаза, хвалил, баловал, говорил, что она худенькая, кормил, покупал платья, возил на машине, помнил, какие ее любимые цветы. Стой, ты куда?! Это еще не все…


Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!


— Папа, а где мой плюшевый мишка?
— Сынок, ты уже вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж.
— Папа, но это же мой друг, мы с ним все время разговаривали.
— Сынок, ты теперь взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают!
— Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает!..


Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
— Видишь там такую маленькую щеколдочку?
— Наверх, наверх ее!
— Влево тяни!
— Нет, вправо! Вправо! Толкай!
— Левее!
и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
— Ох*еть: Форт Баярд, бл*дь!


Набрал номер и слушаю: «Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится.» Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.