Анекдоты самые смешные до слез современные


Меня всегда пугало слово “сожитель”. Потому что вот муж или парень – это про любовь, семью и романтику. А сожитель – про двойное убийство и изнасилование падчерицы.


За каждым великим мужчиной стоит великая женщина.
Что да, то да. Эти женщины умеют подкрадываться.


А правда, что всем людям вырывают зубы с мясом, а вегетарианцам с корнем?


Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.


– Петя, ты кем хочешь стать?
– Попом.
– А почему не инженером или учителем?
– А ты видел инженера или учителя на иномарке?


На заметку правительству: сначала надо открыть парикмахерские и салоны красоты, а потом через недельку офисы. Достаточно нам стрессов.


– Почему у Васи кличка “Валет”?
– Однажды на рынке его побили две дамы.


А что, если я вам скажу, что имбирь от суши можно сразу выбросить, потому что он точно точно точно никогда не пригодится, а не ждать, пока он в холодильнике положит начало новой цивилизации совместно с васаби, остатками соевого соуса и половинкой луковицы?


Сейчас бы с Крошем в футбол поиграть, с Ежиком посадить саженец, поболтать о жизни с Кар-Карычем, подискутировать с Лосяшем, да вечерком к Совунье на чай, а не вот это вот все


– Ты верная жена?
– Ну, как верная… Ленивая.


анекдоты самые смешные до слез современные


Британские ученые открыли американских ученых, которых случайно закрыли в туалете.


Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса…


По факту исчезновения мужа было возбуждено два соседа…


Проблема в том, что у женщин пик сексуальностей в 30-35 лет, а у мужчин в 6-7 утра.


– Жена требует, чтобы я бросил пить.
– Придется бросить.
– Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.


Минздрав предупреждает: «Курение опасно для вашего здоровья!»
Пенсионный фонд России: «Не так всё страшно, бро! Кури, мы не против»


– Вы читали, что слово “Голландия” больше не будет употребляться, а только “Нидерланды”.
– А почему?
– Там считают, что слово “Голландия” ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
– А наш голландский сыр тоже переименуют?
– Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.


Травка зеленеет
Солнышко блестит
Морда сильно преет
В маске от ковид


– Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех.
– До трех процентов?
– Нет. До трех человек. Сейчас за него готовы проголосовать только его жена и две любовницы.


Всю жизнь овца волков боялась, а съел ее пастух (грузинская поговорка).


Сначала думаешь, что у тебя вся жизнь впереди, а потом понимаешь, что людям 2000 года рождения в этом году 21…


Вы никогда не смотрели “Иронию судьбы” со стороны заливной рыбы? Вам резко перестанет нравиться фильм. Вы молча лежите на тарелке, про вас говорят, что вы гадость, а потом съедают.


Интересный факт: На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.


– Какая разница между феей и ведьмой?
– Год совместной жизни, сынок.


В детстве, папа сказал мне, что если я буду пить из кружки, пока в ней ложка – она возможно воткнется мне в глазницу и когда я буду орать от боли, он меня добьет ударом лицом о стол, чтобы я не мучилась.
И вот это мотивировало как-то результативней, чем “замуж не выйдешь”.


Страницы: 1 2