— Как все-таки Керри удалось найти с Лавровым общую позицию по Сирии?
— Плох тот ковбой, который не может договориться с лошадью.
Общение — это как сekс: нужно еще вызвать желание у человека этим с тобой заниматься. Все остальное — насилие.
Лучшая любовница — это пьяная жена.
Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя.
Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
— Сам убил?
— Сам.
— Сколько раз стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного. От смеха умер.
Чукча подружился с русским и говорит:
— Пошли на охоту на белого медведя!
Русский: — Пошли.
Чукча: — А ты из ружья стрелять умеешь?
Русский: — Мастер спорта!
Чукча: — А на лыжах ездить умеешь?
Русский: — Биатлонист — мастер спорта!
И пошли…
Чукча: — Вон он, тварюга.
Русский: — Давай стреляй!
Чукча: — Нет, подожди..
Чукча подбегает и с размаху бьет нос, у медведи кровь из носа пошла.
И побежали русский с чукчей.
Бегут 3км, 4км.
Русский устал, развернулся и из ружья медведя завалил.
Чукча: — Ты сильный, да? Вот теперь тащи его до стойбища 30км!
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
— За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет…
Чукча (удивленно):
— Восемь лет однако?? За что? Там меху—то с ладошку!
Два Русских»>новых русских полетели на охоту на частном самолете.
Пилот их высадил в тайге и говорит:
— Помните! Только одного медведя самолет поднимет! Они говорят:
— Ладно. Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову:
— Я же сказал — ОДИН!
Они:
— Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим! Пилот согласился — полетели. Летели—летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит:
— Где мы? Второй отвечает:
— Не знаю… Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз…
Социологи установили, что женатые мужчины живут дольше, а холостые — интереснее.
Купил шаурму в киоске. Мне ее вежливо подогрели, заботливо завернули в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, теплая и сердечко внутри испуганно так: тук-тук-тук…
Как отличить п@рнографию от искусства? Когда невежественные ублюдки указывают тебе, что есть искусство — это и есть настоящая п@рнография!
— И куда мне пойти?
— Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь жену потеряешь, направо — тещу…
— Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
— Дорогой, посмотри — две полосочки! Ты скоро станешь папой!
— И ты решила сообщить мне такую важную с помощью какой-то обоссаной бумажки?
— Который день оппозиция ждет новый состав правительства, чтобы начать осуждать.
— Может, обсуждать?
— Нет.
— Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.
— Че?
Красивая, сильная женщина — это сложно. Мужики заглядываются на нее как на дорогущий коньяк, понимая, что она ему не по карману и выбирают бутылочку обычной водки.
Существует теория, что наша вселенная бесконечна, а поэтому в ней могут быть копии нашей планеты. Вот только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках цивилизации… И уткнулся в Воронеж.
Самец оленя может занимать до трех парковочных мест одновременно.
Муж и жена собрались в гости в соседний город. Супруга:
— Ой, немедленно разворачивай авто! Я забыла выключить газ, у нас может быть пожар в квартире!
— Не бойся, не сгорит, я забыл закрыть кран в ванной.
Муж после «танчиков» в 3 часа ночи заходит в спальню:
— Ки—ись, ты спишь?
— Нет, блин, боекомплект укладываю!
Мать наставляет свою дочь, выходящую замуж за парижанина:
— Эти французы такие извращенцы. Раньше или позже он предложит тебе поменять технику сношений. Не соглашайся ни за что.
Свадьба состоялась и через несколько недель муж действительно предложил жене новую технику сношений.
— Нет! — ответила она, вспомнив наставления матери.
— Но, дорогая, — удивился муж, — разве ты не хочешь ребенка?
