• Post category:Анекдоты

Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.


Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
– Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
– И чего они им сделали, сестра?
– Ничего…
– Ну, тогда это не наши…


Диалог:
– Хочешь халявный стартовый пакет?
– Хочу! Почем?


– Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
– А как спите?
– Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!


Василий Иванович купил молоток с гвоздями и на следующий день застукал Анку с Петкой.


Говорят, что над отношениями нужно работать. Но у меня уже есть работа, и я там жесть как устаю, нахрена мне ещё одна?


С ним был не грех, а так, погрешность…


– Сегодня сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала “Нет”. Она считает, что я охочусь за своими деньгами…


Если вам надо быстро добраться куда-то – возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.


Возмущает не столько размер коррупции, сколько невозможность в ней участвовать!


анекдоты самые смешные и свежие читать бесплатно


Вопрос:
– Почему женщины живут дольше мужчин?
Ответ:
– У них нет жен.


— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…
— Какая?
— Сегодня выходной.


Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?


Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения.


Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала…
— Он не мог ее обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!


Я уже на 52 странице порнхаба, но так и не нашёл красивее тебя.


Делай не то, что делают великие. А то, что они делали, чтобы стать великими.


О, эта беспощадная российская стабильность!..


– Когда политики говорят правду?
– Когда молчат.


Влюбился – это когда стоишь, как идиот, около женского туалета с женской сумкой и рад.


С развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать. Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.


Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто орeшь.
30 лет: орать нельзя – дети спят. Просто сидишь.


Интересно, как проходит прощеное воскресенье в налоговой?


– Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами…


Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда!!!


он год принцессе строил глазки
и карамельки покупал
а ей хотелось чтоб как в сказке
и бал


Это только от большого ума горе… А от маленького – так, легкая грусть…


– Как называется то, когда блондинка красится под брюнетку?
– Искусственный интеллект.


В связи с увеличением мер пожарной безопасности, депутатам запрещается заходить в здание Думы в головных уборах.


– Я буду во второй половине дня.
– Сейчас уже вторая половина дня.
– Тогда в третьей.