Сложные времена настали, рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.


Да… Швабры это не наше, нам ближе лом и кайло.


Учимся говорить правильно:
Не “бариста”, а “оператор кофейной установки”.
Не “эспрессо”, а “нажмите кнопку №1”.
Не “капучино, а “нажмите кнопку №2”.
Не “американо”, а “нажмите кнопку №1 два раза”.


В нашей новостройке все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши


– Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым?


Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки – санитары леса.


Объявление: “Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у нее зеркало!”.


— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?


Слепых вести в светлое будущее можно в любом направлении.


– Ты кто?
– Вор.
– А почему такой маленький?
– Карманный.


анекдоты самые свежие читать бесплатно


Накатала огромное сообщение, чтобы поругаться с мужиком, а он ответил “ты права”. Эвона какой поворот. Умно, сукин ты сын.


– У меня две новости.
– Начинай с хорошей!
– Мы справимся!


— Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
— Копай, не отвлекайся.


Мужики! Желаю вам иметь много женщин! А если повезёт, только ОДНУ!


Когда у вас появляются дети, вам снова нужно отпрашиваться у своих родителей погулять.


На выставке оружия:
– Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.


Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.


Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперёк волка лезешь?!
— Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём.
Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит:
— Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?!
— Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём.
Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит:
— Заяц, ты вообще оборзел что ли?
— Лёва, тихо—тихо, пойдём за угол зайдём.
Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
— Заяц, сколько можно — всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет?


США все время грозятся ввести санкции в отместку за Крым… Именно поэтому, наверное, Обама все время звонит Путину по ночам – чтобы не высыпался!


У России две беды: украинский майдан и датский жираф.


Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.


Доктор посмотрел украдкой,
Пододвинулся к двери,
И сказал: – Ну, всё в порядке.
Лишь китайский ОРВИ.


“Повезло” – это когда от грибочков ты просрался, а остальные умерли.


Работодатели вообще в курсе, что мы работаем ради денег, а не ради работы?


– Давай просто полежим молча, в тишине.
– Кто вы?!
– Ну вот, ты все испортила.


Лучшая антистресс-игрушка — это зарплата.


— Дети мои, я прожила долгую жизнь. Мои скрюченные артритом пальцы с трудом пишут слово “хер”, но оно будет часто встречаться в этом завещании…


– У вас очень редкое заболевание.
– Насколько редкое, доктор?
– Вы сами должны подобрать название.


– Я был таким мудаком в молодости…
– Ты и сейчас молодо выглядишь!


Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы – нет.