Сложные времена настали, рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.
Да… Швабры это не наше, нам ближе лом и кайло.
Учимся говорить правильно:
Не «бариста», а «оператор кофейной установки».
Не «эспрессо», а «нажмите кнопку №1».
Не «капучино, а «нажмите кнопку №2».
Не «американо», а «нажмите кнопку №1 два раза».
В нашей новостройке все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши
— Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную — белым?
Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки — санитары леса.
Объявление: «Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у нее зеркало!».
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Слепых вести в светлое будущее можно в любом направлении.
— Ты кто?
— Вор.
— А почему такой маленький?
— Карманный.
Накатала огромное сообщение, чтобы поругаться с мужиком, а он ответил «ты права». Эвона какой поворот. Умно, сукин ты сын.
— У меня две новости.
— Начинай с хорошей!
— Мы справимся!
— Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
— Копай, не отвлекайся.
Мужики! Желаю вам иметь много женщин! А если повезёт, только ОДНУ!
Когда у вас появляются дети, вам снова нужно отпрашиваться у своих родителей погулять.
На выставке оружия:
— Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.
Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперёк волка лезешь?!
— Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём.
Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит:
— Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?!
— Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём.
Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит:
— Заяц, ты вообще оборзел что ли?
— Лёва, тихо—тихо, пойдём за угол зайдём.
Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
— Заяц, сколько можно — всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет?
США все время грозятся ввести санкции в отместку за Крым… Именно поэтому, наверное, Обама все время звонит Путину по ночам — чтобы не высыпался!
У России две беды: украинский майдан и датский жираф.
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
Доктор посмотрел украдкой,
Пододвинулся к двери,
И сказал: — Ну, всё в порядке.
Лишь китайский ОРВИ.
«Повезло» — это когда от грибочков ты просрался, а остальные умерли.
Работодатели вообще в курсе, что мы работаем ради денег, а не ради работы?
— Давай просто полежим молча, в тишине.
— Кто вы?!
— Ну вот, ты все испортила.
Лучшая антистресс-игрушка — это зарплата.
— Дети мои, я прожила долгую жизнь. Мои скрюченные артритом пальцы с трудом пишут слово «хер», но оно будет часто встречаться в этом завещании…
— У вас очень редкое заболевание.
— Насколько редкое, доктор?
— Вы сами должны подобрать название.
— Я был таким мудаком в молодости…
— Ты и сейчас молодо выглядишь!
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы — нет.
