Клиент входит в отель и спрашивает, есть ли свободные номера.
– Есть два – один за 30, а другой за 40 евро, – отвечает администратор.
– А какая между ними разница?
– В номере за 40 евро есть мышеловка.


Богатейшие особы планеты потеряли $139 млрд за сутки из-за коронавируса.
А вот если бы они потратили 1% от этой суммы на его лечение, то ничегошеньки бы и не было.


Секс с мужчиной за 40 – это когда он позу 69 называет «давай вальтом».


В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!


Лайфхак: если вы фрилансер, на работу можно ездить на велотренажёре.


“Ещё два блинчика и расходимся!” – шептали Ленке швы на юбке.


Вчера праздновали день рождение друга. Много пили. Завтра иду к гадалке: хочу узнать свое прошлое.


Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке…
Та шо там Яков Моисеевич – остальные в лифте были просто ошарашены!


На собеседовании:
– Назовите ваши сильные стороны.
– Алкоголизм.
– Это, по-вашему, сильная сторона?
– Вы просто не видели, как я бухаю.


– Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
– Хорошо.
– Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: “Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!”


анекдоты самые свежие смешные читать бесплатно


Многие мужья не только верят в летающие тарелки – они с ними даже входят в контакт! Для этого надо всего лишь сильно разозлить жену на кухне…


Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
— Ты занимался Кунг Фу, или какими–нибудь другими восточными единоборствами?
— Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
— Нет, потому что ты пьешь мое пиво!


– Ну как дела?
– Да надоело носки по всей квартире часами искать…
– Ну и что?
– Что-что… Женился вчера!


Если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости.


Вчера я решил поменять название своей точки доступа WiFi на «Взломайте меня если сможете», а проснувшись сегодня, увидел, что название изменилось на «Вызов принят».


Шоу “Голос” придумали для того, чтобы те, кто раньше выступал на свадьбах и корпоративах, и дальше выступали на свадьбах и корпоративах, но уже за более серьёзные деньги как участники шоу “Голос”.


Штирлиц шел по улице. Внезапно у самого его уха просвистела пуля. “Пронесло”, — подумал Штирлиц. И пошел стирать галифе.


Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил. . .


– Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
– Не ври, Изя!
– Шо, доллары менять?!


Современное радио – это набор из 10 песен и стабильно меняющаяся изо дня в день реклама.


Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей!


Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.


Вчера встал на весы, а они показали чей-то номер телефона.


– Товарищ полицейский, у меня часы украли!
– Сейчас пол второго…


Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?


Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: “Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!”


Если ты красивая и тебе одиноко, то ты некрасивая.


Говорит крокодил Гена Чебурашке:
— Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю:
— То ли с 23—м февраля тебя поздравлять, то ли с 8—м марта?


— Папа, а кто такой Покемон?
— Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.


Я человек не достаточно сильный для того, чтобы побороть свои слабости, но достаточно мудрый для того, чтобы себе их простить.