• Post category:Анекдоты

— Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою дущу.
— А если конкретнее?
— Ну, чистил бы картошку и мыл посуду…


Иногда вундеркинды заканчивают школу. А иногда и школа заканчивает вундеркиндов.


Девушкам на заметку. Даже самый, самый тихоня — в башке еще тот извращенец.


Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает:
— Кусок жареного дерьма с чесноком.
Вторая:
— Того же, только без чесночка.
— А почему сегодня без чеснока?
— А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.


Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Он должен бояться ее взгляда!


Беспорядки нужны затем, чтобы установить свои порядки.


Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
— Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
— Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
— Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает…


Не беспокойтесь о грядущих трудностях. Позаботьтесь, как до них дожить.


— Я встретился со своей женой на танцах.
— Как интересно…
— Да, но я-то полагал, что она сидит дома с детьми.


Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.


анекдоты самые свежие без мата


Что нужно моей девушке, чтобы за одну минуту сломать ноутбук:
1. Ноутбук.
2. Одна минута.


Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются. Уважуха!


— Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.


«Постараюсь, но не обещаю» — универсальная фраза. Скажи ее, и ничего не делай. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.


— Мадам, что вы можете сказать в свое оправдание?
— Да что угодно!




Жена мужу: «Я от тебя ухожу».
Муж в панике: «Я с тобой».


Встретились два мужика и один другому говорит!
У меня жена такая чистюля, она за день по трое трусиков меняет!
Второй говорит, Не у меня с этим попроще, моя одни неделю носит, потом переворачивает их на другую сторону и опять неделю носит, потом снимает вырезает по середине дырку и я потом в этой маечке все лето зажигаю!


Больной спрашивает у врача:
— Доктор, почему у меня плохие анализы?
— Сколько вы платили за них?
— Пятьдесят евро.
— Хорошие анализы стоят вдвое дороже.


В знак солидарности с высылаемыми российскими дипломатами Абрамович чуть приспустил флаг на своей яхте.


На Сицилии нет Свидетелей Иеговы… Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей…


На этой Олимпиаде даже медали какие-то полураспиленные…


У меня семь пятниц на неделе: бухаю каждый вечер так, как будто завтра суббота.


Принц Гарри: В британской королевской семье обеспокоены цветом кожи его супруги.
Песков: Россия и ее спецслужбы не имеют отношения к цвету кожи Меган Маркл.


— Доктор, мой муж случайно проглотил парацетамол! Что делать?
— Не переживайте вы так! Устройте ему головную боль — не попадать же таблетке!


Факт: В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.


— А чем вы занимаетесь?
— Я светский хроникёр. Чиню осветительные приборы, страдаю хроническим алкоголизмом.


Я понял, что такое живая и мертвая вода. Мертвая вода — это вчерашний дедов самогон, а живая — это сегодняшний дедов рассол.


Лектор на трибуне после двухчасовой лекции:
— У кого есть какие вопросы?
— Извините, у вас на трибуне стакан не освободился?


Дед Мороз. Я просил тебя дать мне возможность отдохнуть в новом году. Но не так же радикально — с 9 января на биржу труда.


Объявление чистильщика обуви в Одессе:
«Второй ботинок чищу бесплатно».