Британские ученые всего мира спорят, кто писал под именем «Шекспир». Я уверен, что это женщина. Только женщина может сделать мировую трагедию из всего на свете.
На курсах ораторского мастерства меня послали нах..й, но так, что я заслушался.
Создатель игры Doom Джон Кармак рассказал, что вдохновило его на создание легендарной серии игр: «Как-то раз в Челябинске мы среди ночи пошли в круглосуточный магазин за сигаретами…».
Путин попросил закрепить в Конституции отсутствие времени на раскачку и обязанность граждан относиться с пониманием.
Я предприниматель и у меня натянутые отношения с налоговой. То я ее натяну, то она меня.
Богатые пенсионеры пишут завещания, а очень богатые пенсионеры пишут Конституции.
Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.
— Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете: «Хоть бы не она». Вот это и буду я.
Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.
На входе в некоторые общественные места уже начали измерять температуру у посетителей и если она выше 37°, то не выпускают. Наконец-то общество признало, что нет на свете более больного человека, чем мужик с температурой 37.1
Узнав стоимость билетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу сказать, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.
Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда…
— Чем закончится война Украины за Крым?
— Закончится Украина.
Если Запад считает русских изгоями, то мы считаем их — изгеями.
Не «отчислили из универа», а «аль денте бакалавр».
От алкоголя отказаться не сложно. Сложно понять для чего это нужно.
— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям.
— А сейчас?…
— А сейчас хочется…
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцами вдоль стенок.
Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.
— Сколько тебе лет?
— Неважно.
— Ну, двадцать с чем?
— Двадцать с одиннадцатью.
— Ты почему еще трусы не сняла, сейчас мастер придет отопление ремонтировать?
— А у нас что, совсем денег не осталось?
— С батареи трусы сними!
Интуиция — это советы горящей задницы.
С комплексами дело обстоит не так и плохо. Если у тебя зенитно-ракетный комплекс, то особых причин для волнения не должно быть.
— Интересно, а как проходит прощенное воскресенье в налоговой?
— Не надейтесь, у них выходной.
— Что грустный такой?
— Одни девчонки у нас с женой, так хотел сына, последнюю попытку сделали и опять девочка родилась…
— Да не переживай, может еще будет у тебя сын, сейчас молодежь запросто пол меняет.
Вместо изменения Конституции предлагаю провести Налоговую Амнистию: государство извиняется перед гражданами и погашает им все долги не менее чем на сумму долгов, прощенных президентом другим государствам.
— Чем вы занимаетесь по жизни?
— В основном офигеваю от происходящего.
А вы принимали участие во флэшмобе «2 дня без алкоголя»? Он проходил с 30 по 31 февраля.
С молоком матери женщины приучают нас к груди, а затем к бутылочке. И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.
