Британские ученые всего мира спорят, кто писал под именем “Шекспир”. Я уверен, что это женщина. Только женщина может сделать мировую трагедию из всего на свете.


На курсах ораторского мастерства меня послали нах..й, но так, что я заслушался.


Создатель игры Doom Джон Кармак рассказал, что вдохновило его на создание легендарной серии игр: «Как-то раз в Челябинске мы среди ночи пошли в круглосуточный магазин за сигаретами…».


Путин попросил закрепить в Конституции отсутствие времени на раскачку и обязанность граждан относиться с пониманием.


Я предприниматель и у меня натянутые отношения с налоговой. То я ее натяну, то она меня.


Богатые пенсионеры пишут завещания, а очень богатые пенсионеры пишут Конституции.


Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.


– Как я вас узнаю?
– Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете: «Хоть бы не она». Вот это и буду я.


Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.


На входе в некоторые общественные места уже начали измерять температуру у посетителей и если она выше 37°, то не выпускают. Наконец-то общество признало, что нет на свете более больного человека, чем мужик с температурой 37.1


анекдоты сегодня


Узнав стоимость билетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу сказать, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.


Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда…


– Чем закончится война Украины за Крым?
– Закончится Украина.


Если Запад считает русских изгоями, то мы считаем их – изгеями.


Не “отчислили из универа”, а “аль денте бакалавр”.


От алкоголя отказаться не сложно. Сложно понять для чего это нужно.


– Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
– Не хотелось ходить по борделям.
– А сейчас?…
– А сейчас хочется…


Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.


Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцами вдоль стенок.


Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.


– Сколько тебе лет?
– Неважно.
– Ну, двадцать с чем?
– Двадцать с одиннадцатью.


– Ты почему еще трусы не сняла, сейчас мастер придет отопление ремонтировать?
– А у нас что, совсем денег не осталось?
– С батареи трусы сними!


Интуиция – это советы горящей задницы.


С комплексами дело обстоит не так и плохо. Если у тебя зенитно-ракетный комплекс, то особых причин для волнения не должно быть.


– Интересно, а как проходит прощенное воскресенье в налоговой?
– Не надейтесь, у них выходной.


– Что грустный такой?
– Одни девчонки у нас с женой, так хотел сына, последнюю попытку сделали и опять девочка родилась…
– Да не переживай, может еще будет у тебя сын, сейчас молодежь запросто пол меняет.


Вместо изменения Конституции предлагаю провести Налоговую Амнистию: государство извиняется перед гражданами и погашает им все долги не менее чем на сумму долгов, прощенных президентом другим государствам.


– Чем вы занимаетесь по жизни?
– В основном офигеваю от происходящего.


А вы принимали участие во флэшмобе “2 дня без алкоголя”? Он проходил с 30 по 31 февраля.


С молоком матери женщины приучают нас к груди, а затем к бутылочке. И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.