• Post category:Анекдоты

В аду для перфекционистов нет кипящего масла и горящей серы. Только два котла, которые висят чуть-чуть неровно.


Главное в диете — сон… Вовремя не уснула — все… обожралась!


Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет — есть ли он в принципе…


Бороться с ленью лучше всего на чем-нибудь мягком.


70% аварий происходит из-за женщин за рулём, остальные 30% аварий происходят из-за женщин на пассажирском сидении.


В списке моих глупостей ты стоишь на первом месте…


Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.


В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.


Уголовный кодекс все время рушит мои планы по преобразованию мира.


Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.


анекдоты шортики


Лень — это когда влом читать анекдот длиннее трех строчек.


Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами… печень все же повреждена сильнее.


Когда падаешь, не забывай о трёх вещах: кто тебя толкнул, кто тебя не поддержал и кто просто стоял и смотрел. Это пригодится, когда снова встанешь на ноги!


Никто тебе так искренне не пожелает «Приятного аппетита», как рюмочка студеной водочки.


Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.




В День Святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату… Дурак, она сразу затребовала по прошлым месяцам недодачу.


Соль просыпается к ссоре… А к чему каждое утро просыпаешься ты?


Вот, бывает с утра: однажды создашь вид бурной деятельности, а потом так увлекаешься и весь день работаешь…


Съезд перфекционистов не состоялся из-за криво нарезанных приглашений.


— Пойду-ка напишу бизнес-план, на год… вилами по воде.


Неожиданно сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.


Заказал суши, а мне привезли кусок земли с газоном. И вот даже предъявить нечего.


Каждый уважающий себя холостяк должен уметь профессионально перемешивать творожок со сметаной и довольно хорошо варить яйца.


Люди подобны словарям: не все толковые.


Анекдот должен быть коротким, как бикини и состоять из двух частей, чтобы каждая часть что-то скрывала и что-то неожиданно открывала.


Хорошо убирается тот, у кого мама через час дома будет.


За свою жизнь «мужчина-лайт» должен сделать три вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.


Думаете, если станете вегетарианцами, похудеете? А вот не получится! Вы слона видели? А он, между прочим, травоядный!


Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.


Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.


Оптимизм — это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.


Есть три вещи, который должен сделать мужчина в своей жизни: жениться, жениться и еще раз жениться.


Правильная женщина должна делать три вещи: приставать, покормить и не приставать…


Каждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи: построить ярангу, увидеть дерево, помыть сына.


Китайский мужчина должен сделать за свою жизнь три вещи: Abibas, Like и Reembok.


Социологи заметили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.


Женщина должна уметь делать 70 вещей. Мыть посуду и 69.


Каждый йог должен в жизни сделать три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотос.


Если на первый взгляд все хорошо, то лучше им и ограничиться…


Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов и посадить 100 тысяч деревьев. В общем, хоть как-то отвлечься.


Помыл полы, заодно и у соседей снизу цветы полил.


Спорить с женщиной — как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил — беги со всех ног…


Акция в фитнес-клубе: «Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребенка, то ваша любовница может посещать наш клуб — бесплатно».


На входе в клуб: «Фитнес-клуб «Аристотель» поможет вам придать своей материи форму.»


Выбирая фитнес-клуб, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.


Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке…


Полгода назад купил абонемент в крутой фитнес-зал. Никаких результатов! Даже наоборот! Завтра планирую съездить туда лично, узнать в чем дело…


Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.


Финансовая грамотность — это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год — 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.


Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта — метлу.