Жена вечером встречает мужа:
— Ты почему пришел так поздно?
— Был на партийных дебатах.
— Проститутки были?
— Только политические.
Зачитался вчера на ночь словарем синонимов. Как же обидно, горько, нелепо, досадно и огорчительно было сегодня проспать.
— Доченька, ты почему пришла сегодня домой трезвой? Ты, что поссорилась с подружками?
Детство — это то самое время, когда еще не умеешь думать матом…
В логической цепочке «мужик сказал — мужик сделал» почти всегда отсутствует «мужик подумал».
Не пойму, что мне делать и кого слушать. Красота требует жертв, а организм требует жрать.
Ну и что с того, что мы находимся в жопе: зато она большая и просторная.
Тамада Сидорчук пересмотрел все части «Пилы» и почерпнул оттуда несколько новых конкурсов для свадеб.
Какой-то счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали…
Только баба с возу – тут же другая лезет.
Питер такой культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят!
Не бывает много водки, просто бывают женщины красивые от природы…
Один олигарх отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил:
— Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!
Русские славятся своим умением создавать трудные ситуации, но виноваты в этом всегда евреи.
Проституция — это профессия, бл@дство — образ жизни.
Жена, провожая мужа на рыбалку:
— Если щуки будут слишком дорогие, купи лучше карася и карпа.
Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
— Сколько стоит эта красная штучка?
— А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
— Да он только что утонул…
— Жора, на рыбалку надолго едете?
— Не, на два ящика водки…
Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
— Я сегодня плохо выгляжу…
— Что то случилось?
— Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
За ужином жена решила поговорить с мужем:
— Вася! Я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем. Знаю, когда и где. Я только не знаю, чем?
Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.
Президент подписал указ о награждении бывшего министра обороны Анатолия Сердюкова медалью «Почетный свидетель России».
Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет.
Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.
Час облуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит:
— Он же у вас не стоит!
— А он и не должен стоять. Он должен блестеть!
Леди обращается к приглашенному на 8 марта певцу:
— Прямо сейчас начнете петь или дадим гостям немного повеселится?
Он так любил читать книги, что читал даже номера страниц.
Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.
Лайфхак: когда послушал женщину и сделал наоборот, просто скажи ей потом, что сделал так, как она хотела. Она все равно к этому времени забыла, что говорила.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.
Скоро выпускные вечера… И хочу сказать, что с каждым годом последний звонок все больше напоминает день десантника.
