Анекдоты, шутки и истории

Жена вечером встречает мужа:
– Ты почему пришел так поздно?
– Был на партийных дебатах.
– Проститутки были?
– Только политические.


Зачитался вчера на ночь словарем синонимов. Как же обидно, горько, нелепо, досадно и огорчительно было сегодня проспать.


– Доченька, ты почему пришла сегодня домой трезвой? Ты, что поссорилась с подружками?


Детство – это то самое время, когда еще не умеешь думать матом…


В логической цепочке “мужик сказал – мужик сделал” почти всегда отсутствует “мужик подумал”.


Не пойму, что мне делать и кого слушать. Красота требует жертв, а организм требует жрать.


Ну и что с того, что мы находимся в жопе: зато она большая и просторная.


Тамада Сидорчук пересмотрел все части “Пилы” и почерпнул оттуда несколько новых конкурсов для свадеб.


Какой-то счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали…


Только баба с возу – тут же другая лезет.


анекдоты шутки истории


Питер такой культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят!


Не бывает много водки, просто бывают женщины красивые от природы…


Один олигарх отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил:
– Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!


Русские славятся своим умением создавать трудные ситуации, но виноваты в этом всегда евреи.


Проституция – это профессия, бл@дство – образ жизни.


Жена, провожая мужа на рыбалку:
— Если щуки будут слишком дорогие, купи лучше карася и карпа.


Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
— Сколько стоит эта красная штучка?
— А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
— Да он только что утонул…


— Жора, на рыбалку надолго едете?
— Не, на два ящика водки…


Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
— Я сегодня плохо выгляжу…
— Что то случилось?
— Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!


Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!


За ужином жена решила поговорить с мужем:
– Вася! Я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем. Знаю, когда и где. Я только не знаю, чем?


Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.


Президент подписал указ о награждении бывшего министра обороны Анатолия Сердюкова медалью “Почетный свидетель России”.


Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет.
Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.
Час облуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит:
– Он же у вас не стоит!
– А он и не должен стоять. Он должен блестеть!


Леди обращается к приглашенному на 8 марта певцу:
– Прямо сейчас начнете петь или дадим гостям немного повеселится?


Он так любил читать книги, что читал даже номера страниц.


Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.


Лайфхак: когда послушал женщину и сделал наоборот, просто скажи ей потом, что сделал так, как она хотела. Она все равно к этому времени забыла, что говорила.


Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.


Скоро выпускные вечера… И хочу сказать, что с каждым годом последний звонок все больше напоминает день десантника.