80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится…
умнеют с каждым новым годом
утюг компьютер пылесос
а люди каждый раз тупеют
и снова плоская земля
Человеку с кашей в голове легче всего промыть мозги.
Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу:
— Дорогой, я никогда не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет.
Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор спросил:
— Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы нигде не работали?
— Д—а я м—е—д—л—и—т—е—л—ь—н—ы—й.
— Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к черепахам, они у нас тоже медлительные.
На следующее утро администратор проходил мимо клетки с черепахами и увидел, что она открыта, черепах нет, а «медлительный» товарищ рядом стоит.
— Где черепахи, я вас спрашиваю?
— Н—и—ч—е—г—о с—е—б—е м—е—д—л—и—т—е—л—ь—н—ы—е. Я д—в—е—р—ь т—о—л—ь—к—о о—т—к—р—ы—л, а о—н—и к—а—к л—о—м—а—н—у—т—ь—с—я!
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
— Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока—Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны. . . .
В то время черепаха высунула голову из панциря. . .
— Эй, дочка, так ведь она живая. . !?
Дочка радостно:
— Ой, а можно я её придушу. . . . !?
— У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, — хвастается шотландец.
— Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
— Да, но я не выписываю ни одной газеты.
В Занзибаре десятки диких животных пострадали в результате драки российских и украинских туристов у водопоя.
Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы. Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает про себя, что она — лебедь.
— Как ты умудрился в член занозу вогнать?
— Участвовал в конкурсе «Свой в доску».
Человек, в глазах кошки, является передвижным диванчиком.
По просьбам пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.
Нарцисс Антон обходил зеркала во избежание оргазмов.
Петербургские суды отсутствие расчленёнки в делах об убийствах трактуют как смягчающее обстоятельство.
Если находясь в нирване, вы вдруг вспомнили о деньгах, значит — это запой.
Бесят люди, которые трогают мое пузико. Идите и нажрите свое, лентяи…
Если в вашем городе внезапно прекратилось строительство социально значимого объекта — не переживайте! Строительство продолжается, просто в другом месте.
В автобусе женщина—кондуктор подходит к молодому мужчине:
— Оплачивайте проезд!
— А я — отец—одиночка.
— И сколько же у Вас детей?
— Десять.
— О Господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
— А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
— А Вы?!
— А я чё — я отец—одиночка.
— Да ты всё время опаздываешь!
— Я же говорю, автобус ушел из—под носа.
— Но когда ты позвонил, чтобы сообщить об этом, ты уже опаздывал на 10 минут!
— Ну, как отошёл от шока, так сразу и позвонил.
Лето. Жарко. Битком набитый автобус. Очень нетрезвый гражданин кое—как держится за поручень. Его сильно качает. Периодически от утыкается носом подмышку даме стоящей рядом. После очередного тычка он слегка приходит в себя, ошарашено смотрит на даму и произносит:
— Женщина, Вы или ногу опустите или трусы наденьте!
Так, а как спасаются люди, у которых нет денег на психотерапевта?
Ночью Сара жалуется:
— Абраша, мне плохо. . .
— Спи, Сарочка, кому теперь хорошо?
Она вздыхает опять:
— Абраша, мне плохо. . .
— Спи Сарочка, спи.
На утро Сара околела. Абрам плачет:
— Шо ж ты, Сарочка, не сказала, шо тебе хуже всех!
Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал.
Из минусов — надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.
— И попрошу заметить: не перегар, а аромат вчерашних приключений!
С женского форума:
— До свадьбы не зажило, что делать?!
Чахлый Байден споткнулся на трапе самолета и вынужден покупать поддержку возмущенных граждан раздачей пособий. Могучий Путин ловко спрыгнул с вездехода — и что еще россиянам нужно для счастья? Ничего не нужно.
— Тук-тук! Откройте, полиция!
— А нафик вы там закрылись?
Образование — это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.
Урок в классе, просто бардак, всем заправляет Вовочка. Учительница на последнем издыхании орёт:
— И откуда ты такой взялся, Вовочка?
Моментальная тишина, все смотрят на Вовочку. Тот усталым голосом:
— Опять, что ли, Марь Ванна, всем девчонкам юбки задирать?
Урок зоологии. Училка:
— Иванов, назови два хищника.
— Тигр и… не знаю.
— Двойка. Петров, назови трех хищников.
— Леопард, лев… э…
— Садись, двойка. Рабинович! Пять хищников!!
— Два ягуара и три пантеры..!
