— Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
— Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
— Боря, ну как ты?
— Как мост…
— В смысле?!
— Разведён, одинок и заезжен..
— Ну здравствуй, Боря!
— Ммм… Вообще-то я Наталья.
— Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне… Жена:
— Боря, ты где был?
— Милая, всю ночь сидел в засаде… Выглядывает теща:
— Ну и как, засадил?
Вовочка приходит домой и говорит:
— Бабушка я женюсь! Бабушка:
— На ком же, Вовочка?
— На Боре.
— На Боре нельзя, Боря еврей!
Одна одесская еврейка средних лет — другой:
— Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
— Тётя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик?
— А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро… И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и… СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!
Один одессит жалуется другому:
— Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!» — Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
— Боря, вы down?
— Сама идиотка!
Воспитательница выводит детей на прогулку и кричит одному мальчику:
— Боря, Боря, не выходи на дорогу! Машина ведь может сбить!
— Хорошо, если сразу насмерть, а ведь можешь и калекой остаться…
Одесса. Старый дворик — Софа, Софа, ты мине слышишь???
— Слышу Зоя слышу — Говорят, что твой Боря приехал?
— Да уж приехал — У меня есть такая девочка, она непременно подойдёт твоему Боре — А кто её родители??
— Оооо, это очень интеллигентная семья, папа профессор, мама профессор, старший брат, тоже профессор.
— Ай яяй и не одного провизора, что Боря будет там кушать???
— Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
— Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
— Привет, Вадик! Живой?
— Отвечаю же! Значит, жив.
— Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь…
— Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
— Люся, я не писал тебе полгода!
— Вот именно!
— Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние…
— Люся, ты хочешь посчитать скорость?
Шеф:
— Вадиr, теперь вы моя правая рука!
— Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей…
— Бонд. Джеймс Бонд.
— Пух! Винни Пух.
Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал:
— Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в бок и сказал:
— Чувствуешь, как земля под нами шевелится?
Я уже собирался ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный голос:
— Не обращайте на это внимание. Под вами еще безопаснее.
Сидит в ресторане Деймс Бонд. Напротив него шикарная девушка. Решил Деймс познакомиться, подошел к ней и говорит:
— Бонд. Джеймс Бонд.
Она отворачивается в другую сторону. Бонд подходит с другой стороны:
— Бонд. Джеймс Бонд.
Она опять отворачивается. Он не сдается и подходит опять:
— Бонд.Джеймс Бонд.
Девушка поворачивается и говорит:
— Нах*й! Иди нах*й!!!
Девяностолетний лорд Дэрнли, как обычно, сидел утром у открытого окна своего дома в Лейн-парке, наблюдая за прохожими. Внезапно на одной из аллей он заметил хорошенькую нянечку с детской коляской.
— Джеймс, Джеймс, — крикнул он слуге, — подай мне поскорее мои зубы, я хочу ей свистнуть!
