Знакомятся Джеймс Бонд и Ван Дамм.
— Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд.
— Меня зовут Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм. Тьфу ты!
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…
— Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
— Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
— Петрович, достал, сам мешай свой цемент!
Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
— Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
— Акбар, Аллах Акбар…
Британский разведчик — агент 007
Российский аналог — агент 0,7
Израильский аналог — агент Семь-сорок.
Лорд спрашивает слугу:
— Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете?
— Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной…
— А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
— Видите ли, сэр…
— Не надо, Джеймс, я понял.
Сержант, проходя мимо дверей казармы, услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
— Я, кажется, сказал вам «спокойной ночи», а когда я это говорю, это значит «заткните свои е%ала, суки и не пи%%ите!!! «, понятно?!
Голос из темноты:
— Понятно, товарищ сержант, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!
Уролог? Отвратительнейший тип!
Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто ми**т сделал. .
Разговаривают двое больных:
— Как вы относитесь к нетрадиционной медицине?
— Так у нас вся медицина — нетрадиционная: лечат через жопу.
Блондинка звонит подруге:
— Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?
…То — Мам! — сюда, то — Мама, — туда. Мам, — играть. Мам, — гулять.
— Как… прекрасно быть матерью, — подумал папа, лёжа на диване и приятно почесываясь …
Многие думают,что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша жена не в настроении,то проблемы у вас…
Я памятник воздвиг себе нерукотворный!… Доныне алименты скульпторше плачу…
Нашей сборной нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
Как все-таки коварна природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.
Вчера в одной из высоток Москвы был опробован новый скоростной лифт. По словам двух лепёшек в синем и белом: «Бывает и быстрее».
Лучше всего отмечать Новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.
Сосед,- гад, до сих пор не оплатил свой незапароленный вай-фай. А ведь пора бы — второе число уж настало…
Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял…
— Откройте дверь, это полиция!
— Нет, вы будете меня ругать.
