— С приходом Буша демократии в Америке стало меньше.
— Все правильно, они ж ее экспортируют.
Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами. Через полгода американка пишет письмо в Америку:
— Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не видно моих красивых ног!
Советская секретарша пишет из Америки:
— Все о’кей. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца…
В сезоне «Лето-2019» босоножки и сандалии надо покупать на 2 размера больше, чтобы с шерстяным носком влезть.
Турист разглядывает Колизей:
— Это после какого футбольного матча так разделали стадион
Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.
— Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
— Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.
Объявление:
«Ищу мужа. Немного о себе:
— готовить, убирать, гладить и стирать не люблю,
— сплю до обеда,
— виртуозно ругаюсь матом,
— пью, курю, при необходимости дерусь сковородкой.
В случае развода всё совместно нажитое имущество заберу себе. Ну, есть смелые?!
С грандиозным размахом был отмечен Конец Света в России.
Правительство обещает сделать праздник ежегодным …
Девушка переписывается в интернете с подругой. Днём:
— У моего папы день рождения. Сейчас поеду за подарком, а потом домой.
Поздним вечером:
— У папы будет внук! Или внучка!!!
Подруга:
— Это ты так за подарком съездила???
— Ты ничего не хочешь мне сказать?
— Я тебя тааак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
— Больше ничего?
— Любимая, поставь пожалуйста пистолет на предохранитель…
Муж просто достал меня своим полуграмотным смехом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться…
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами! »
— Тебе нравится?
— Нет
— Точно?
— Нет конечно, ты что!
— И сиськи не нравятся?
— Нет, слишком большие какие-то…
— А попа?
— Слишком жирная…
В жизни так не врал, как при просмотре по%но вместе со своей женой.
Никогда не теряйте своё лицо. Вам с ним ещё ходить!
Воскрешение повторят через две недели – для католиков.
Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы.
Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы…
— Приходи к нам в крематорий работать. Зарплата приличная, льготы разные.
— Какие, например?
— Наши работники в крематории обслуживаются вне очереди.
— Я тебя вчера с парнем застукал!
— Ты нас не только застукал, ты нас ещё и задолбал!
Даже одной женщины бывает много в доме.
— Почему белые ненавидят черных?
— Шахматы – это жестокая игра.
