|
Первое свидание:
– Ты разочаровательна…
– А ты никакой как все…
Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.
Между мужчиной и женщиной полное взаимопонимание, когда он не понимает ее, а она — себя.
Сижу на очень эффективной диете. Называется «Лень готовить».
Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.
Купил россиянин систему «умный дом» и поехал на работу.
Возвращается вечером — а дома нет.
Оказалось, пока его не было, дом сам себя продал во Флориду, а на вырученные деньги оплатил разборку-доставку-сборку. Потому что, сцуго, это был очень умный дом.
Муж просит жену:
— Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.
Говорят, что не бывает страшных баб, бывает мало водки.
А как называть тех, при виде которых сразу трезвеешь?
— Я хочу работать кассиром.
— Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
— Нет, я позову Галю.
— Вы нам подходите!
Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?
А могли бы тратить больше, если бы не ели.
Женщине, чтобы помириться с мужчиной, можно и не извиняться, достаточно сказать… мур-мур.
— В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается.
— Зато там появилось новое лицо — адвокат Майкла Джексона.
— Как там кризис? — спросил как — то Путин Медведева.
— Не бойтесь, Владим Владимыч, как обычно всё свалим на Америку.
— Да я и не боюсь. — улыбнулся ВВП.
— Назовите самые известные здания Америки?
— Капитолий, Белый Дом, Хижина Дяди Тома, Барак Обама…
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он.
— Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — нищета, в России — шумные соседи на улице Пермякова 78…
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих: Американцы: Гоу! Гоу! Гоу! Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо! Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль! Эстонцы: Чего стоишшь?!
Трамп пригрозил, что если Путин заблокирует в России Твиттер, то он в Америке заблокирует Одноклассников.
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.
Однажды госсекретарь США Дин Ачесон сказал премьер-министру Израиля Давиду Бен-Гуриону:
— У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит примерно пятьдесят.
— А что же он делает с остальными? — спрашивает Бен-Гурион.
— Это не ваше дело. У нас демократия.
— А у нас рабочий, — говорит Бен-Гурион, — зарабатывает пятьдесят долларов, а тратит сто.
— Где же он берёт остальные?
— А это не ваше дело. У нас демократия.
