– Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
– Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.


Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста…


– Посмотрев фильм “300 Спартанцев”, два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.


– Алло, это прямая линия с Президентом России?
– Да.
– Спасибо, Владимир Владимирович, я вам в прошлом вам году звонила: у нас с мужем 10 лет не было детей, ничего не помогало, а после вашего вмешательства уже трое.


– Кис, видишь большой ковш?
– Да.
– А рядышком малый. Видишь?
– Ага.
– Ну все, иди мойся, я поставлю воду.


“Сегодня Хэллоуин!” – сказала я себе перед зеркалом… И пошла на работу не накрашенной!


Ева была первой женщиной, которая сказала: “Мне совершенно нечего надеть!”, и единственной, которая говорила чистую правду.


– Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
– После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.


То и дело вижу новости о том, что состоится очередной бой века. Боксёры вообще в курсе, сколько длится век?


Объявление в аэропорту:
– Уважаемые пассажиры рейса, летящие в Ниццу, перестаньте корчить рожи пассажирам вылетающим в Надым.


анекдоты случайные смешные до слез


Не многие знают, что Лев Толстой писал свои произведения тушью. Тушью “Макс Фактор”, что придавало им еще больший объем и длину.


Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.


Быть пессимистом потрясающе. Ты всегда или прав, или приятно удивлен.


У каждого есть два наиболее лучших и эффективных диетолога – это пустой кошелёк и пустой холодильник…


Два рода девушек раздражают: бл..ди и целки.


Девочки! Не засиживайтесь долго в интернете! Спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек…


Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.


Отдам аватарку в лизинг.


А у вас не складывается ощущение, что те, кто слышат в аромате вина”нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз” просто сочиняют это на ходу и угорают с нас, лошар, вдумчиво слушающих их брехню?


Европейское качество! Двадцать лет на рынке!
Веники от бабы Клавы. Прямо у входа на рынок, между семечками и трусами.


В споре рождается коллективное заблуждение, а истиной мы его называем для краткости.


– У меня сын в полицию пошел работать.
– Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский.
– Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский…


На бомжей гляжу я с интересом:
Нет, они совсем не дураки!
Целый день я в офисе со стрессом,
А они – с бутылкой у реки…


Супруги прекрасно провели отпуск: он – на Лене, она – под Владимиром.


– Простите, девушка, Вы такая красавица…
– Прощаю, мужчина, тут Вашей вины нет.


А что если Бог — женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.


Новый тип носителя циркадных ритмов: жабаронок. Это когда вроде проснулся, но сидишь с выпученными глазами и квакаешь. И скачешь иногда.


– Слушай, жена, что вы на пару с тещей меня пилите и пилите? Я вам что, бюджет?


Паренёк почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
– Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.


А помните, в детстве, когда к вам в приходили гости, там всегда был пьяненький дядя, но с ним было весело. Так вот сейчас – я этот дядя.