Идут мужики с лопатами по газону, один за другим, землю роют. Бабка смотрит на них и говорит:
– А что это вы делаете? Первый выкапывает ямку, второй закапывает, зачем это?
– Ты, бабка ничего не понимаешь! Второй – это на самом деле не второй, а третий. Второй должен был деревья сажать, только он не пришел…


Павел Глоба как нажирается – сразу звонит своим будущим телкам.


Пьяный мужик ползает ночью вокруг деревянной бочки. К нему подходит мент и говорит:
– Мужик, ты чего тут делаешь?
А мужик отвечает:
– Сейчас этот забор кончится, и будет мой дом!


Сколько бы ни хаяли женоненавистников, женоненавистниц все равно больше.


Возвращается сын домой и говорит маме:
– Мам, ты меня звала?
– Пока звала все сама съела.


– Милый, ты будешь меня вспоминать, когда я умру?
– Конечно, дорогая, ты ведь знаешь, какой я злопамятный.


Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал. Обозвавший спросил:
– Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
– Я стар и мудр. Тебя отп@здят ученики.


“Как он нас подвел!” – возмущались итоги.


Если представлять, что зоопарк – это тюрьма для зверей, совершивших преступление, экскурсия становится намного интересней.


Нет, что за люди, а? Зашел в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…


анекдоты смешно до слез обхохочешься


– Это для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.


Поминки, все скорбят, поминают.
– Тут такое дело, анекдот вспомнил, но вроде как нельзя…
– Ды давай, покойный анекдоты любил очень.


она в сексшоп зашла робея
с пунцовым от стыда лицом
потом в примерочной исчезла
с концом


Прочитал тут сентенцию “Лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса”. Ну нет, не хотел бы я секса с кумом!


Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.


– Надо встретиться.
– Зачем?
– Есть вопросы.
– Я не хочу есть вопросы.


Объявление: “Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать”.


Если черная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать ей, что вы бегаете быстрее нее.


Если вы не знаете, что такое тест на IQ, вы почти его прошли.


Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнем во взоре.


Белые постоянно начинают, но часто проигрывают, особенно в Европе.


Голосовать надо так, чтобы потом не пришлось голосить.


Комику трудно выбиться в люди, гораздо легче в президенты.


Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стерлась об асфальт.


Идти по жизни нужно не спеша. Ибо какой смысл пораньше откинуть копыта?


Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей. Женщина:
– Распечатайте мне вот эту, на памятник!


В военкомате:
– Наклонитесь и раздвиньте ягодицы. Коллеги, вы видели?! А теперь нормально раздвиньте, РУКАМИ!


Открою тайну мужчинам: все, абсолютно все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!


решит под вечер мариванна
что пару стопочек и спать
вздохнет и первую откроет
тетрадь


Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто никогда не полюбит….
Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!