Анекдоты смешные бесплатно читать без регистрации


 

На нашем сайте можно анекдоты смешные бесплатно читать и без регистрации. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Решила вернуться к мужу…
– Почему?
– Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие…


Приходит женщина ко врачу и сделать утяжку лица. Доктор:
– Хотите я предложу вам новую американскую технологию.
– Да!
Вставил ей в затылок болт и говорит:
– Подкручивай, когда надо.
Прибегает пациентка через неделю.
– Доктор как ни кручу, мешки под глазами.
– Слышишь, дорогая, это не мешки, это твои груди, если будешь так крутить скоро борода появится!


– Почему ураганы называют женскими именами?
– Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.


Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать:
– Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит… И действительно – ПОМОГАЕТ! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел… Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая:
– Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
– Если выбеpется – Девид Коппеpфилд!


Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт – “Хулио Толку”.


В лесу раздавался топор дровосека.
Он отбивался от двух гомосеков.
Но силы иссякли, упал дровосек,
На нем улыбаясь сидел гомосек…


Две подруги:
– Ты с моим мужем спала?
– Спала.
– Ну и как?
– Нормально. Выспалась.


– Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
– Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу – не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
– И ты, Яша, говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!


Странная у меня жена… Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями…
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х№й, почему-то обиделась еще больше…


У Елены Исинбаевой папа постоянно ремонтировал потолок в школьном спортзале.


– Восьмого холод и дождище. У вас корпоратив на природе?
– Ага, сказала своим про сводку погоды. Они поменяли в списке продуктов пиво на водку и проблема решилась.


Челябинские парфюмеры выпустили новые духи “Челябинский метеоризм” с сильным ароматом страха.


Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми…
Вывод: идеальный муж – это жена.


В аптеке:
– Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
– Мозги?
– Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
– Пистолет?
– Нет. Банановый вкус.
– Бананы что ли?
– Ладно, безопасность!
– Бронежилет?
– Нет, по три штуки в упаковке.
– “Террафлю”?
– Презервативы моему папе продайте!


Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:
– Ты куда это собралась, доченька?
– Мама все время ссорится со мной, – всхлипнула девочка. – Я решила вернуться к аисту.


В мясном отделе:
– Девушка, взвесьте мне, пожалуйста, полкило докторской.
Продавщица средних лет с ностальгической грустью:
– Да я уж давно не девушка.
Покупатель с тем же настроением:
– Так и в колбасу давно уж мяса не кладут!


Звонок в дверь.
– Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне?
– Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам.
– Всего?… А я мечтала раза два-три…


Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет:
– В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети – только по-волчьи. Муж (недоуменно):
– По-волчьи?
На это врач:
– Ну да, ложитесь у входа в логово и войте…


Я просто капец как не высыпаюсь. Мне катастрофически не хватает сна. Я работаю и хочу спать. Я ем и хочу спать. Я СПЛЮ И ХОЧУ СПАТЬ.


Истребитель-невидимка Су-55 перелетел с Камчатки под Москву. Вроде…


Страницы: 1 2 3 4 5 6