Анекдоты смешные бесплатно читать без регистрации

 

На нашем сайте можно анекдоты смешные бесплатно читать и без регистрации. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Решила вернуться к мужу…
– Почему?
– Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие…


Приходит женщина ко врачу и сделать утяжку лица. Доктор:
– Хотите я предложу вам новую американскую технологию.
– Да!
Вставил ей в затылок болт и говорит:
– Подкручивай, когда надо.
Прибегает пациентка через неделю.
– Доктор как ни кручу, мешки под глазами.
– Слышишь, дорогая, это не мешки, это твои груди, если будешь так крутить скоро борода появится!


– Почему ураганы называют женскими именами?
– Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.


Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать:
– Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит… И действительно – ПОМОГАЕТ! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел… Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая:
– Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
– Если выбеpется – Девид Коппеpфилд!


Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт – “Хулио Толку”.


В лесу раздавался топор дровосека.
Он отбивался от двух гомосеков.
Но силы иссякли, упал дровосек,
На нем улыбаясь сидел гомосек…


Две подруги:
– Ты с моим мужем спала?
– Спала.
– Ну и как?
– Нормально. Выспалась.


– Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
– Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу – не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
– И ты, Яша, говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!


Странная у меня жена… Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями…
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х№й, почему-то обиделась еще больше…


У Елены Исинбаевой папа постоянно ремонтировал потолок в школьном спортзале.


– Восьмого холод и дождище. У вас корпоратив на природе?
– Ага, сказала своим про сводку погоды. Они поменяли в списке продуктов пиво на водку и проблема решилась.


Челябинские парфюмеры выпустили новые духи “Челябинский метеоризм” с сильным ароматом страха.


Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми…
Вывод: идеальный муж – это жена.


В аптеке:
– Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
– Мозги?
– Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
– Пистолет?
– Нет. Банановый вкус.
– Бананы что ли?
– Ладно, безопасность!
– Бронежилет?
– Нет, по три штуки в упаковке.
– “Террафлю”?
– Презервативы моему папе продайте!


Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:
– Ты куда это собралась, доченька?
– Мама все время ссорится со мной, – всхлипнула девочка. – Я решила вернуться к аисту.


В мясном отделе:
– Девушка, взвесьте мне, пожалуйста, полкило докторской.
Продавщица средних лет с ностальгической грустью:
– Да я уж давно не девушка.
Покупатель с тем же настроением:
– Так и в колбасу давно уж мяса не кладут!


Звонок в дверь.
– Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне?
– Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам.
– Всего?… А я мечтала раза два-три…


Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет:
– В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети – только по-волчьи. Муж (недоуменно):
– По-волчьи?
На это врач:
– Ну да, ложитесь у входа в логово и войте…


Я просто капец как не высыпаюсь. Мне катастрофически не хватает сна. Я работаю и хочу спать. Я ем и хочу спать. Я СПЛЮ И ХОЧУ СПАТЬ.


Истребитель-невидимка Су-55 перелетел с Камчатки под Москву. Вроде…


Страницы: 1 2 3 4 5 6

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

свежий анекдот №192

Свежие анекдоты №192

На первом свидании он предложил мне сексом в машине заняться. Тоже мне, автолюбительницу нашел! –

пятничные анекдоты 6.12.2019

Пятничные анекдоты 6 декабря 2019 года

– Милый, сейчас придем, будет вино, я наберу ванну, все будет в свечах, ты понимаешь,

свежие шутки и анекдоты 6.12.2019

Свежие шутки и анекдоты от 6 декабря 2019 года

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся,

улетные статусы про зиму

Улетные статусы про зиму

Ну и что, что на улицах зима. В душе всегда должно быть лето! Холод, в

детские частушки с 8 марта

Детские частушки с 8 Марта

Дорогие наши мамы, Мы частушки вам споем. Поздравляем с 8 Марта И привет большой вам

народные деревенские частушки

Народные деревенские частушки

Это что же за гулянье: Ты – домой и я – домой. А, по-моему, гулянье:

русские деревенские частушки

Русские деревенские частушки

У меня милёнков тридцать, Все из разных деревень. Один ходит в воскресенье, Двадцать девять —

свежий анекдот №141

Свежие анекдоты №141

Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике. Сдержал слово

ржачные и смешные фразы

Ржачные и смешные фразы

Paбoтники Икeи — этo бывшиe пoкупaтeли, кoтopыe тaм oднaжды зaблудилиcь. Вы вce тaкиe милыe, пoкaжитe,

ржачные короткие фразы

Ржачные короткие фразы

Дopoгиe мужчины, ну xвaтит ужe cпpaшивaть, cкoлькo былo дo вac….Пoтoму чтo мужчин, кaк и улoв,

остроумные фразы и короткие шутки

Остроумные фразы и короткие шутки

Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением. День победы – это праздник

остроумные фразы и изречения

Остроумные фразы и изречения

Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт.. Лучше сидеть

свежий анекдот №69

Свежие анекдоты № 69

  На нашем сайте собраны свежие анекдоты №69. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

свежий анекдот 5 августа 2019

Свежие шутки и анекдоты от 5 августа 2019 года

  На нашем сайте собраны свежие анекдоты и шутки от 5 августа 2019 года. Читаем,

анекдоты ржачные до слез

Анекдоты ржачные до слез

  На нашем сайте собраны анекдоты ржачные до слез. Читаем, улыбаемся, а может даже и

анекдоты очень прикольные

Анекдоты очень прикольные

  На нашем сайте собраны анекдоты очень прикольные. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!