|
Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает пепел на Билла.
— Эй, Джон, а тебе не кажется, что ты смахиваешь на идиота?
— Хорошо, я буду смахивать в другую сторону…
Возвращается английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ездил покупать слуховой аппарат…
Джон отвечает на вопросы суда:
— Вы состоите в браке?
— Да.
— С кем?
— С женщиной.
— Не старайтесь умничать — это каждому понятно!
— Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной…
— Мамочка, кто такие ангелочки?
— Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные дети, у них на голове растут рожки. Джон испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:
— Нет, еще не выросли!
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Джон, — тихо ответилa онa.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж зa Джо.
— Но я полaгaлa, что ты его ненавидишь! Нa последнем дыхании Джон вымолвил:
— Еще кaк ненавижу…
Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит:
— Джон, милый, ты меня любишь? Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит:
— Жан, как я тебя люблю! А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит:
— Вань, а Вань, Ваня-а-а-а, Ванечка-а-а-а,… потолок бы побелить.
Джон провалился по всем предметам. С перепугу дал телеграмму маме:
— Провалился. Исключили. Подготовь отца. И тут же получил ответ:
— Отец готов. А ты?
— Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Полицейским.
— А ты, Джон?
— Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.
— Джон, — обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, — расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
— Когда наши реки пересыхают, то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.
Два ковбоя скачут по прерии. Один из них курит сигару. Другой ему говорит:
— Джон, ты с этой сигарой смахиваешь на дурака.
— Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону.
Приходит как-то молодой индейский воин к вождю и говорит:
— Я хочу сменить имя.
— Почему?
— спрашивает вождь.
— У бледнолицых такие красивые имена: Джон, Бил…
— Да, но у нас тоже красивые имена: Зоркий глаз, Острый клык…, так что иди, Моржовый Хрен, иди.
— Слушай, Джон, почему расстроилась твоя помолвка с Карин?
— Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились!
— Но ведь это не оскорбительно!
— Да нет, колготок-то на ней как раз не было!
Встретились два англичанина. Один рассказывает:
— Есть у меня знакомая девушка Мэри. Представляешь, сидим вечером у телевизора, а она мне:
— Джон, согрей меня! Я ей накинул на плечи пальто, а она снова:
— Джон, согрей меня! Я пододвинул ее кресло к камину, а она:
— Джон, согрей меня! Тогда я уложил ее в постель. Не буду англичанином, если она через месяц не станет моей…
— Джон, говорят, что Джина бросила тебя, узнав, что ты сын миллионера?
— Точно. А теперь она стала моей мачехой.
Джон Рокфеллер мечтал заработать 0 тыс. и дожить до 100. А заработал 8 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
— Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, — прошептала жена.
— Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят — почему бы ему и не петь?!
В роскошный пятизвездочный отель, весь в зеркалах и позолоте на полном скаку, сшибая двери, врывается ковбой верхом на лошади и, не сбавляя скорости, мчится вверх по главной лестнице. Управляющий, страдальчески:
— Джон, как ты мог?! На лошади, по лестнице, по коврам…
— Ну извини, понимаешь, в лифте ее укачивает…
Два приятеля после бурно проведенной ночи выходят из ресторана.
— Послушай, Джон! Как красиво поет жаворонок.
— Никакой это не жаворонок — это форель!
— Ты с ума сошел! Форель? Ночью?
В салуне один в дупу пьяный ковбой схатив другого за воротник спрашивает строго:
— Джон, ты с моей женой спишь!!!???
— Нет, ну что ты, как ты мог подумать???
— Брезгуешь, падла!!!???
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
