Анекдоты смешные читать без регистрации бесплатно

 

На нашем сайте можно анекдоты смешные читать без регистрации и бесплатно. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Гнев – плохой советчик.
Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти, и СТРЕЛЯЙТЕ!


Мальчик спрашивает своего отца:
– Папа, как называются птицы, подражающие любым звукам и распускающие хвост перед самками?
– Лирохвосты, сынок. Они живут в Австралии.
– А те, что живут у нас?
– Это — прохвосты, сынок.


Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.


Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.


– Машенька, доченька, а ты с Михаилом уже рассталась что ли?
– Конечно, мама! Он мне сразу понравился, смуглый такой. Я ведь подумала, что он по курортам ездит, а оказалось, что в мартеновском цехе горновым работает!


Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать.
Вовочка зовёт отца:
– Папа, дай мне швабру.
– Зачем?
– Я котика из-под койки позову!


– Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
– Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
– Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя…


Вор залезает в дом, а там – попугай.
– А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
– А Кеша не я! Кеша – бульдог…


– Как называется жена, которая забирает у мужа все деньги?
– С*кавыжималка.


– Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И что? Ты вскакиваешь?
– Да нет, лежу как убитый.


– Слушай, в слове “хитровы#банный” – должно быть две Н, или одна?
– Нуууу… причастие совершенного вида… Две “Н”.
– Вот и я думаю…
– А что? Резюме составляешь?


– Насок!
– Какой нафиг насок?!
– Дура, сок возьми!


– Не зли меня, я страшна в гневе!
– Да ты и так не особо…


Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник…
Купалась в комплиментах…
Завтра четыре таблеточки брошу…


– Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!
– Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.


Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ – это ласточки, которые ели после 18-00!


Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет.
Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров.
Но три других слона начали кашлять…


Заходит женщина в смотровой кабинет и видит – двое врачей о чем-то совещаются. Ну, без лишних разговоров она раздевается, садится в гинекологическое кресло и говорит, что она готова. Те поворачиваются, очень долго на нее смотрят, затем отворачиваются и опять занимаются своим делом. Женщина терпеливо ждет, наконец, ее терпение кончается и она спрашивает:
– Ну, как, доктора, что у меня?
Те в недоумении смотрят на нее:
– Мы вообще-то маляры – белим тут, красим.


Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
– Кто там?
– Поручик Ржевский, мадам!
– Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
– Конечно!
– Подождите, найду ключик.


Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит:
– Сынок, давай выпьем водочки?
– Да нет, я лучше шампанского.
– Сынок, поешь шашлычку?
– Да нет, я лучше конфет.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:
– Ты куда?
– Если он сидя ссать будет – застрелю!


Страницы: 1 2 3 4 5 6

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ