• Рубрика записи:Анекдоты

 

На нашем сайте можно читать смешные анекдоты про жизнь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Идёт человек по лесу и видит дровосека. Тот с большим трудом долго пилит дерево. Потный, грязный, усталый… Человек спрашивает дровосека:
— Что так долго пилишь?
— Пила тупая, — угрюмо пробормотал дровосек.
— Так наточи!
Дровосек со злобой ответил:
— Времени нет!


Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.


Во время проведения тренинга в лесу, тренер отмахиваясь, обращается к участнику:
— Вы взяли, что-нибудь от комаров?
— Да! От комаров я взял самое лучшее: смелость, настойчивость, ловкость!


«Один китаец — одно дерево!» Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиг в лесу.


Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут. Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
— Винни! За что?!!!
— А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь…


Из разговора двух товарищей:
— Ты уже пять лет как получил загранпаспорт, но почему еще ни разу не съездил заграницу?
— Оказывается я невыездной.
— А где ты служишь?
— Да нет, просто зарплата такая маленькая, что визу не дают.


Тракторист Вася сел в новенький «Бентли» и умер от комфорта.


Вы пробовали складывать пазлы на элементов? Не складывается?!..
А вы хотите, чтобы жизнь складывалась.


Директор метеорологической станции разносит своих сотрудников:
— Ну и какой прогноз вы на сегодня выдали?! +1! А на улице уже —
— Видите ли, сэр, беда в том, что тот, кто делает погоду, к сожалению, не читает наших прогнозов…


Интерьвью с Сашей Грей:
— Саша, почему вы решили уйти из порнобизнеса?
— Меня там уже все за@бали!


Повышение цен на водку означает, что у людей отбирают последние иллюзии.


В России всё настолько хреново, что даже зима переехала в США.


Доставили мужика в травматологию всего переломанного. Доктор на обходе спрашивает:
— Как это случилось?
— Ой, доктор, кругом одни козлы!
— Вы про кого сейчас?
— Про дорожников! Иду я по тротуару, стемнело, впереди всё перерыто и грязи по колено!
— И что?
— Я по траве решил обойти это место.
— А там что?
— А там другие козлы люк от канализации не закрыли!


Две подруги по телефону:
— А я в пятницу на свадьбу ходила, но она не состоялась. Жених с невестой подрались прямо на ступенях ЗАГСа, из-за фаты…
— Жениху фата не понравилась?
— Да нет, не поделили. Жених на регистрации тоже в фате хотел быть!


Эстония, грибник выходит из леса к дороге, останавливает машину.
— Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа?
— Нееет не тааалееекоо.
— Пооодвееезитеее поожаалууйстаа.
— Садиитееесь.
Едут час, едут два.
— Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа?
— Теперь талеекооо.


Чтобы в лесу узнать, где юг,а где север, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — карликовая береза — то это север, если пальма — то юг.


Новый работник устроился вальщиком леса в бригаду. Щупленький, худенький, кожа да кости.
Народ посмеивается и отправляет его на самую дальнюю делянку. К концу дня приходят посмотреть на результаты, предвкушая возможность поиздеваться над новичком и… офигевают! Делянка чиста! Кустиков даже не осталось!
Потрясенные лесорубы пристают с вопросами к новичку:
— Мужик, ты че! Ты где этому научился? Ты вааще где раньше работал?
— В Сахаре, три года!
— Мужик, ты че, там же леса нет!?
— И здесь, млин, не будет!


Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет..
Навстречу лесник:
— Ты что здесь делаешь?
— Свежим воздухом дышу…
— А это у тебя что?
— Где?
-На плече…
-(смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
— А на другом?
-(с чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ,
КТО ЭТО?!!


Сидит лесник, рыбачит. Час сидит, два — не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее выкушать — клюет! Ну, лесник засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стакан чик — плюх! Лесник
брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
— Ну, карасик, ну гад, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают…


В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
— В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
— Да… Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой – для продажи.