Анекдоты смешные до слез читать бесплатно

 

На нашем сайте можно читать бесплатно анекдоты смешные до слез. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Телефонный звонок директору цирка:
— Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.
— Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
— Перестаньте хулиганить!
Снова звонок.
— Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?


– Что там у тебя в пакете?
– Бутылка рома.
– Ты назвал бутылку водки Ромой?
– Да.


– Запрещённое что-нибудь везёте?
– Оружия нет, но есть немного марихуаны.
– Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!


Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Вообще-то во мне 56…
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.


— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?


Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!


– Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
– А почему все остальные с верхом?!
– А остальным мы разрешили! Они сказали, что у них грудь некрасивая.


– Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
– Наверное, рыбачил.
– Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь..


Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья ему
говорят:
— Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
— Зачем?
— Положишь туда брюки, пиджак, белье…
— А в чем же я тогда поеду?


Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан — он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет:
— Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?
— Анальгин.


Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что “потянули” в прямом смысле этого слова – общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы “П” и неприступную бабку-вахтершу… В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку – типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую… осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут – потянут… До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает “лишь бы не бросили, надо было первой подниматься”. А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: “Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!”…
“Эскалатор” предательски затормозил после этих слов… Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
“ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!”.


Встречаются два мужика:
– Привет, Вася! Чо такой грустный?
– Сын у меня родился…
– Так это ж хорошо!
– Хорошо то хорошо, да вот жена узнала…


Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
– Дитя мое, а где графиня?
– Изволила вниз спустится.
Граф выеб@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
– А где графиня?
– А она в сад пошла!
Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница.
– Скажи, деточка, а где графиня?
– Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
– Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!…


Две дрессировщицы собак хвастаются:
— Моя Джильда читает газеты.
— Знаю, мне про это говорил мой Шарик.


К директору цирка приходит фокусник.
— Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
— Ну что же тут нового, это многие делают.
— В длину?


К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.
— У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
— Это невозможно!
— Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.


Актер — директору цирка:
— Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.
— К сожалению, у нас несколько другая клиентура.


— Кто эта внушительного вида дама?
— Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
— Почему она перестала выступать с этим львом?
— Этого потребовало общество охраны животных.


В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит:
— Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог разговаривать?
— Я леопард, Эльза, — послышалось из клетки.


В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист:
— У дрессировщика в револьвере патроны закончились!
— Ну и что? Зачем ему патроны?
— Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.