Попал лев-царь зверей в яму.Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить.
— ааааа попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт на шубу, клыки и когти на сувениры, а мясо на шашлычок останется.
Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву:
— Лёва!!! Не поверишь! Пришла извиниться!
С подругой брали в питомнике хорька. Нам рассказывали о их привычках, подводных камнях и условиях содержания. Небольшая вырезка из разговора:
«Если хорёк сдох, не спешите его закапывать или выбрасывать, подождите пока не завоняет. В большинстве случаев он просто спит.»
— Здравствуй, дружище! Сколько лет сколько зим! Как поживаешь, кем сейчас работаешь?
— Да так, потихонечку. Работа лёгкая, иногда даже держу в руках миллионы, сам того не замечая.
— Ого, ничего себе работа! Не то что я, усердно работаю а в карманах одни копейки. Так что за работа у тебя такая?
— Билеты лотерейные продаю.
— Что такое сверхнаглость?
— Это, например, когда «цветные», составляющие 90% численности населения
земного шара, называют себя «меньшинствами»…
Идут отец с сыном по горам. Сын больно спотыкается о камень и кричит «Ааа!!»
«Аааааааа, аааа!!»- эхом отвечают горы.
Сын: Что это?
Горы: Чтоо этоо? Чтоо этоо?
Сын: Ты пи*ор!!
Горы: Ты пи*ор!!!
Сын отцу: Папа, что происходит вообще?
Отец обещает объяснить и кричит: Ты лучший!!
Горы в ответ: Ты лучший, лучший!!
Отец: Мы тебя уважаем!!
Горы: Мы тебя уважаем, уважаем!!
Отец сыну: Вот видишь, сынок, я лучший и меня уважают, а ты пи*ор!
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете! Мужик говорит: — Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают: — Ну как спали?
— Нормально!
— ?!
— А я к нему вечером подошел и сказал: «Спокойной ночи! Милый! «, и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.Один говорит:
— Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые
приклеивают их обратно.
Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться — дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
— Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!
Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…
— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
— Это все из-за меня… Я неправильно заход построил, поздно скомандовал…
— Hет, это из-за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал.
Бортинженер:
— Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил…
Пилот отряхивается:
— Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!
Идет дракон по лесу. Бооольшой и страааашный. На встречу медведь.Дракон:
— Значит так, медведь! Ты у меня завтра на завтрак!
Записываем (достает записную книжку): Медведь — на завтрак. Вопросы есть?
Медведь (испуганно):
— Неееет…
Дальше идет дракон. На встречу волк.Дракон:
— Волк! ты у меня завтра на обед. Записываем (достает записную книжку): Волк — на
обед. Вопросы есть?
Волк (испуганно):
— Нееет вопросов…
Далее идет… на встречу заяц.Дракон:
— Так! Заяц! Ты у меня завтра на ужин! Записываем (достает записную книжку): Заяц
— на ужин! Вопросы есть?
Заяц:
— Есть… можно не приходить?
Дракон:
— Можно… вычеркиваем!
— Это Ваша крыса?
— Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
— Раз кошка съела — значит крыса…
Пингвин это просто объевшаяся ласточка.
Встречает как-то медведь страуса и говорит:
— Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете?
— Понимаешь, Миш, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!!!
Попали однажды в яму лиса, волк и медведь. Два дня просидели. Вдруг сваливается к ним лось. Лиса говорит друзьям:
— Лось — травоядное животное. Питаться ему тут нечем. Давайте его съедим.
А лось отвечает:
— У меня под хвостом написано, что я ядовитый.
Полезли звери читать надпись, а лось их со свего маху лягнул. Лису и волка убил сразу. Медведь еле жив лежит и причитает:
— Я-то, дурак, куда полез? Я же читать не умею.
Скачет олень по лесу. Смотрит — заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
— Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги — я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
— Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога — я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
— А зато я богат духовно…
— Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
— C днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!
— Любимый, давай поговорим о дурах?
— Давай.
— Бывшая еще звонит?
— Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
— Хотите преодолеть в себе комплекс неполноценности?
— Нет, я хочу преодолеть комплекс брезгливости.
