Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография папы!
— А зачем тебе?
— Просто учительница попросила показать какой идиот делал это домашнее задание!
Девушка знакомится с парнем.
— Я — модель!
— А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный…
Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки. Подходит парень и говорит:
— Мне две штуки.
— Продаю только по одной на руки.
— Почему?
— Потому что вторую вы уже не услышите.
Туристическое агентство «Штукатур». За штуку — в любую точку мира!
Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе.
— Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку.
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
— Как зовут вашу собаку?
— У меня нет никакой собаки!
— Как?! Слепой и без собаки?!
— Доктор! Все говорят, что я — ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит? — Ипохондрик — это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя фигово…
Идут на 1е сентября мама, папа и Вовочка. Мама говорит:
— Ну вот, Вовочка, наконец-то ты идешь в школу!
А мальчик со злостью отвечает:
— 10 лет! За что?!
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по ..балу дать…
Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
– Мужика у тебя нормального просто не было.
И всё. Ты прав.
2020 год. Состав пирожка:
— вода;
— загуститель;
— ароматизатор «Пирожок».
Маугли: Каа, а я могу вон до тех кокосов достать! А ты можешь?
Каа: Нет, Маугли, не могу.
Маугли: А я могу до тех четырёх достать! А ты можешь?
Каа: Нет, не могу.
Маугли: А я могу достать до тех пяти кокосов!
Каа: Маугли, ты кого хочешь достанешь!!!
Чукча приходит в магазин.
— Сколько стоит эта гармошка?
— Чукчам не продаём.
— А с чего вы взяли, что я чукча?
— Потому что это ба-та-ре-я!
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
— Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине — 124 рубля и в продуктовом — 210 рублей? Hу-ка, отвечай, Вова!
— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
Человек рождается голенький, беспомощный. Он не умеет ни ходить, ни говорить, ни даже воровать. Всему этому его приходится учить.
— Дочь, ты когда курить бросишь?
— Мам, забеременею и брошу.
— Кури, дочка, кури.
Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
Первая родительская проблема — объяснить, как вести себя в порядочном обществе. Вторая — отыскать порядочное общество.
Тёща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребёнку?
— «Красную шапочку».
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
— Зятья, наверное…
— Чем царь отличается от президента?
— Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
— Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.
