— Запрещённое что–нибудь имеется?
— Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного…
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!
— Ты угадываешь все мои желания. Ты делаешь меня счастливее.
— Еще вискаря?
— Охренеть! Как у тебя это получается?
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжка с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
— Что с тобой?
— Первый раз с парашютом прыгаю, — боюсь!
— Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.
В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает:
— Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»
Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку из окна. Мать:
— Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.
Отец:
— Зато какие льготы при поступлении…
У тебя бессвязная речь?
Ты едва стоишь на ногах?
Не можешь уснуть без бутылки?
Не волнуйся, ведь тебе всего только годик!
Царь Иван Грозный:
— Посох подай! И сына позови, мне с ним потолковать надобно.
— А может заодно и царского художника позвать?
— А его зачем?
— Вдруг чего нарисовать надо будет…
— Что у тебя мизинцы в гипсе?
— Сломал.
— Сразу два?
— В ушах ковырялся и чихнул.
Женщина (девочке лет пяти):
— Как тебя зовут?
Девочка:
— Забыла.
Мать девочки (устало):
— Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется «забыла».
Воспитательница:
— Дети, немедленно развяжите меня!!!
Дети хором:
— Не-а! Кашу есть не будем!
Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
— Все, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
Приходит мужик к сексопaтологу и говорит:
— Моя женa не хочет, я хочу, a онa нет…
— Понятно, сейчaс тaблетку пропишем…
Приходит домой, кидaет тaблетку жене в чaй и думaет: — Дaй-кa и я одну съем, a то вдруг онa зaхочет, a я нет. Вечер. Спaльня. Обa ворочaются в крaвaти: Женa:
— Дорогой, встaвь мне!
Муж:
— Кто бы мне встaвил!!!
Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно с таким х%%м летает?
Собрaлись мужики зимой нa охоту, нa медведя. Нaшли в лесу берлогу. Шумели, орaли — медведь не обрaщaет внимaние, не лезет из берлоги. Тогдa один мужик говорит, мол, дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгaем нa трaктор, чтобы медведь не поймaл. Тaк и сделaли — подогнaли трaктор, подошли к берлоге и кaк БА-БАХ тудa. Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся. Мужики бегут и прыгaют нa трaктор. Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый. Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет). Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки и поднимaет (чтобы подсaдить нa трaктор). Мaленький мужик вдруг кaк зaорет:
— МЛЯТЬ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! НЕ СТРЕЛЯЛ Я!!!
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! лять!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик… Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит… Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Мудила! лять! На что хоть она поставила?
Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
— Как дела в школе, — спрашивает он, не отрываясь от экрана.
— Три, три, — отвечает Вовочка.
— Да… ничья нас не устраивает, — меланхолично произносит отец.
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
— Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
— Нет, мальчик.
— А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
— Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?..
Из жизни. Сегодня на Русском радио в Ванкувере:
«После открытия Олимпиады в Пекине на улицах и стадионе было собрано 108 тон мусора, до 80% которого уйдет в переработку, то есть, видимо, вернется к нам в виде китайских товаров.»
