• Post category:Анекдоты

В сущности, у всех наших партий одна политическая программа – жесткая и бескомпромиссная борьба за бюджетные деньги.


Мужик ставит в проигрыватель диск и говорит жене:
— Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.
— Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит.
— Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.


— У меня в ванной из крана течет вода.
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь Хеннеси.


Подруги:
— А мой муж идейный трезвенник!
— Что, совсем ни капли в рот не берет?
— Нет, берет… Но идею побывать когда-нибудь трезвым все-таки вынашивает.


— Мама, можно я пойду погуляю с Яшей Мордуховичем?
— Нет, он таки плохой мальчик.
— Тогда можно я пойду и побью его?


— Почему бабушки, так лихо отплясывавшие в молодые годы, к старости ударяются в Библию?
— Ну как же — надо учить, у них скоро выпускной экзамен…


— Скушай, внучек, еще котлетку!
— Спасибо, бабушка.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуришься!


Два алкаша смотрят биатлон:
— Кто пока лидирует?
— Бе.
— Эй, ты, блевать иди над унитазом!


— Блин, надо срочно каким-то образом живот убирать!
— Что? Тоже мешает носки надевать?
— Фиг там! Вчера Люську раскрутил на минет в машине, сиденье свое отодвинул, чтобы удобней было, а у нее голова не пролезает между моим пузом и рулем…


Жена мужу:
— Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
— Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.


анекдоты смешные до слез без мата читать


Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось телевизор поставить прямо у открытого окна.


— Слушай, я такая стеснительная. Как с мужчиной познакомиться — не знаю.
— А ты Жигули купи. Быстро со всеми автомастерами в городе перезнакомишься.


На приеме у врача:
— Я, доктор, грибы вообще не ем.
— Почему же это?
— Я им обещал.


Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!


Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
— Че пришла?!
Я растерялась и ответила:
— Позавтракать…




— Давай проверим, пройдешь ли ты тест на терпеливость.
— Давай.
— Возьмем одно яблоко, возьмем второе яблоко, возьмем третье яблоко, возьмем четвертое яблоко…
— Все! Хватит яблок?
— Да.
— Ты что, сразу не мог сказать — возьмем четыре яблока?
— Не прошел.


— Ты видел индийский фильм ужасов?
— Да, ничего особенного!
— Что, так же пляшут и поют?
— Да, только совсем ужасно!


— Есть здесь врач?!
— Да, я патологоанатом.
— Мой муж умирает!
— И уже скоро мы узнаем, какова причина смерти…


Мария Шарапова пожертвовала $25 тысяч на борьбу с лесными пожарами в Австралии.
Это ровно на $25 тысяч больше, чем Мария пожертвовала на борьбу с лесными пожарами в Сибири.


— Сема, а ты меня любишь?
— Ну…
— Сема, шо значит ну?!
— Ну, ты же уже сегодня спрашивала.


— Дорогая, мы выходим через 3 часа!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут…
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем — ножницы!


Скоро принесут пенсию в Билетах Банка России и лотерея продолжится…


— Я в детстве ела из собачьей миски. Мне рассказывали, я даже собаку не помню.
— Собака сдохла от голода?
— Вроде убежала…
— К хозяевам, у которых конкуренция за еду меньше?


Пациент врывается к доктору:
— Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять яиц!
Доктор пишет, не поднимая головы:
— У Вас что, только одно?


Смешала злая мачеха водку с пивом, а потом велела Золушке разобрать это по разным стаканам…


Ресторан. Официант:
— Что будете заказывать?
— Доширак.
— Это ресторан. Такое у нас не готовят.
— Ничего, у меня с собой.


Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
— Ходил вчера на день рождения к Кацманам. Было чуточку скромно, но мило.
— Да? И шо подавали на стол?
— Пепельницу…


Убежденный холостяк говорит другу:
— Женщины — хуже гангстеров!
— Это почему?
— Потому что гангстеры требуют: «Кошелек или жизнь?». А женщины требуют и то, и другое!


— Циля, Вы таки замужем?
— Конечно, уже пятый раз!
— Я дико извиняюсь, но все же спрошу — это таки бл@дство или хобби?


Обама искупался в водах Мексиканского залива — он черный, ему все равно…