— Неужели вы меня не помните?
— Нет. Я не злопамятный.
Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:
— Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоём косят.
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги…
Шок!
Сенсационная новость, сносящая все умы человечества!!
Ученые наконец-то открыли секрет долголетия: сколько бог отмерил, столько и проживешь…
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
— Алло, это милиция?
— Да, милиция.
— Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
— (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
— Хочу сказать — вы не переживайте, я вам его завтра верну!
— Здравствуйте, меня зовут Вадим.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.
Девушкам на заметку:
— Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.
Китайские ученые-десантники пришли к выводу, что отсутствие у десантника вооружения с легкостью компенсируется численностью десантников и отсутствием парашютов.
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник…
После того, как маленький Саша научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну…
Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть — пошел сварил. .
— Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
— Оба стирают различия между городом и деревней…
Встречаются два старых друга, джазовых музыканта.
— Слушай, я вчера твой новый альбом купил…
— Так это был ты?
Привет, я п***ец. Ну что, знакомь меня, где тут у тебя учеба, работа, где жизнь личная, я к вам надолго.
Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы, залил моря, океаны, насажал травы, деревьев, ну там животных, птиц, рыб, насекомых всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек:
— За@бись!
И все за@блось.
— На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
— Жалоб много?
— Только благодарности.
— Что за предприятие?
— Спиртзавод.
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела.
— Что нового?
— Да вот, женился.
— Ух ты! Красивая?
— Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью.
— А фото есть?
— Ага, смотри.
— Маа-а-аатерь Божья!
— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
— Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
— Петровна, чтой-то сынок твой таку страшну бабу в жёны взял?!
— Ничего, будет кому дом охранять!…
