• Post category:Анекдоты

Собеседование:
– А у вас есть финансовое образование?
– Да! У меня дедушка еврей.


– Мой муж, как часы.
– Что, такой пунктуальный?
– Нет, просто ночью у него включается храповой механизм…


Объявление: “Ищу работу. Забыл, где она находится”.


У дирижера спрашивают:
– Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
– Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь.


Люди никогда не задумываются насколько талантливы люди с плохим зрением. Только они могут отличать человека по походке, силуэту, жестам, запахам.


Футбольные страсти:
– Ну что, выиграем у шведов?
– Дак у них Ибрагимович!
– А у нас Аршавин!
– Они опытнее и мощнее!
– А мы моложе и быстрее!
– Ну, не знаю… У них капитан – гей!
– А у нас полкоманды пид@расов!


Медведь с зайцем сидят в кустах по большой нужде. Медведь:
– Заяц у тебя дерьмо к шкуре прилипает?
Заяц:
– Не-а.
Медведь:
– Тогда я тобой подотрусь!


Практически все гаишники всегда спрашивают:
– Ты пил?
И хоть бы один догадался поинтересовался:
– Ты ел?


Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в четыре ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома…


– Каждый должен знать свое место!
– Чур, мое на диване!


анекдоты смешные до слез на сегодня


Справедливо, это когда все к тебе добрые, и живут не лучше.


Дима пришел из школы и рассказывает отцу:
– Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
– Каким?
– Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.


– Говорят, на Украине хотят ввести налог на пенсии.
– Так скоро и до покойников доберутся.


– Зашел вчера на выставку современного искусства…
– Ну, и как?
– Выставили.


– Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
– Ребенка в садик отдали?
– Да.


Глава Росгвардии генерал Золотов: “Если человек абсолютно невиновен, я бы дал ему год условно”.


Ирония – это когда ты пишешь “Спасти деревья” на листе бумаги.


– Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить…
– Денег к зарплате?
– Нет, объема работы.
– Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
– Тогда лишим премии.


Диогену предложили на выбор для переселения: бочку из-под пива, бочку из-под вина и бочку из-под коньяка.
Диоген осмотрел их и сказал:
– А где содержание?


Что-то мне подсказывает: у светлого будущего столько же шансов наступить, как и у светлого прошлого.


– Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.


– Максим, я не буду с тобой больше встречаться!
– Вообще-то, я Олег.


Жена ставит вариться бульон из костей. Уходит в магазин, предупредив:
– Следи, чтобы кости не сбежали.
Муж:
– Они не скреплены мышцами. Не сбегут.


– Девушка, мне пожалуйста ящик вот того брюта. А лучше два, там же по 6 бутылок.
– Как здорово, готовитесь к Новому году? Много гостей будет?
– Гостей? Новый год?


Не все то лебедь, что из воды торчит.


Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое.


– Знаешь, я вчера в клубе караоке пела. Так один мужик подошел, дал мне 500 рублей и сказал чтобы заткнулась.
– А ведь на этом можно зарабатывать!


– Доктор, у меня болит живот.
– А что вы вчера ели?
– Голубя ел.
– А вы голого голубя ели?
– Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
– А вы голову голубя ели?
– Да, голову голубя ел.
– А вы голую голову голубя ели?
– Ну, голую голову голубя ел. А что?
– Ничего. Я логопед, чем смог – помог.


На Дерибасовской ругаются две одесситки:
– Ах, ты старая шалава!
Вторая, очень обиженно:
– Фая! Я тебя не понимаю, а при чем здесь возраст!?


Одесский супермаркет:
– Девушка, дайте мне пожалуйста одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
– Молодой человек, за одну шоколадку вряд ли столько раз дадут…