Анекдоты смешные до слез новые


Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.


– Яков Соломоныч, у вас редкая фамилия – Анакойхер.
– Да, и шо?
– Скажите, а ваша фамилия на русский переводится как-нибудь?
– Да.
– И как же?
– Ну, скажем так: “А зачем?”


– Почему вы стали окулистом?
– Видите ли дело в том, что я для проктолога слишком весел, а для гинеколога – влюбчив…


С каждым днём разница между 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше…


50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.


Семья – это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.


Якубович:
– Каждому по сто тысяч – и не открываем этот ящик.
– Леня, ты что? В этом гробе твоя теща лежит, надо обязательно проститься!


Маразм – это когда жена спрятала от меня бутылку водки и потом сама не может ее найти.
Сарказм – это когда я смотрю на нее и улыбаюсь, потому что уже давно нашел ее и выпил.


Сидит мужик, смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама:
– У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма.
Мужик вскочил с кресла:
– Ух ты, я панда!


– Слушай, сосед, когда в следуйщий раз будешь тр@хать свою жену, зановешивай окно. Я вчера ночью тебя видел.
– Нет, приятель, твоя шутка не удалась. Вчера ночью меня дома вообще не было!


анекдоты смешные до слез новые


– Алло! Это связисты?
– Да!
– Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!


Мужик звонит слесарю-сантехнику:
– Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него?
– Хорошо! После обеда приносите.


Стропальщик Витя, надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Собственно, в этом и вся суть техники безопасности.


Банкноты улетают так быстро, что не успеваешь запомнить, что на них изображено…


Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет…
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая ещё, на хрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя? Ты дура! Свет выключи!


Лучшее, что есть в жизни, бесплатно:
— Улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания. . . И торрент—треккер.


Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно?
— Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.


Мужик очнулся после летаргического сна. Ему говорят, так и так. Проспал больше 10 лет. Отгадай, какой примерно у нас сейчас год. Он:
— А кто сейчас у нас президент Путин или Медведев?


Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
— Почему вы опоздали?
Один говорит:
— Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
Учительница — другому ученику:
— Ну а ты что скажешь?
— А я встречал его в аэропорту!


Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия…
— Но сейчас я понял, что люблю тебя!


Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.


— Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал.
— А о чём ты думаешь перед сном?


Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана мужичка с палец ростом, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
– Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуну средний палец показал…


По сообщениям налоговой службы, граждане России специально устраиваются на низкооплачиваемую работу, чтобы не платить налоги.


– Женятся ли онанисты?
– Да. Но исключительно на доярках!


– Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
– Хорошо, я буду брать его с собой в туалет…


– У вас есть Инстаграм?
– Лучше. У меня есть двести грамм!


Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.


Объявление в Древнем Египте: “Для работы на стройке требуется 100 тысяч рабов. Не пирамида”.


Люди, не осуждайте российских алкоголиков. Почитайте новости, выйдите на улицу, посмотрите на лица прохожих… Ну и как тут не бухать?