Анекдоты смешные до слез обхохочешься


Сел в такси, а там женщина за рулем. Сразу пристегнулся. Потому что всегда нужно пристегиваться.


Тяжело быть одновременно и лентяем, и перфекционистом. Вас дико раздражает бардак в квартире, но Вам лень его убирать.


– Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
– Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.


Мало кто знает, что против далекоидущих планов россиян постоянно строит козни злой древнеславянский дух Ибонех.


– Здравствуйте, я не могу сегодня выйти на работу…
– Почему?
– Потому что, я оху@л.


– Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?


– Как по-украински первый тур?
– Перший тур.
– Как по-украински второй тур?
– Другий тур.
– А как по-украински третий тур?
– Майдан.


Рубашка мужа – это лицо жены! Шуба жены – это лицо мужа!


В детстве квартирный вопрос решался легко: два стула, две подушки, покрывало – и дом готов!


На уроке русского языка учительница задает Вовочке вопрос:
– Вовочка, фраза: “Я ищу жениха”. Это какое время?
– Потерянное, Марья Ивановна.


анекдоты смешные до слез обхохочешься


– Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
– А сейчас?
– А сейчас та линейка потерялась где-то…


– Послушайте, Сема, а почему крымчане так радовались. Что наконец-то смогут теперь умереть в России?
– Потому, Мойша, что в России лучше всего только умирать, жить лучше в другом месте.


То чувство, когда ради интереса надел лифчик своей девушки, а он тебе мал…


– Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…
– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!


Есть сорт людей, которые плюнут тебе в душу и еще будут вести себя так, будто это ты их обидел и должен просить прощения. Нет уж ребята, сосите.


– Чего это у тебя все лицо исцарапано?
– А ты что – холостой?
– Нет…
– Чего тогда херню спрашиваешь?


– Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!
– Но это договор ипотеки…
– Да!


– Не смей прикасаться к ребенку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!
– Что?! Да я лучший отец в ми… Хаха, смотри, как он ест мыло!


Ну, вот почему чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то дурак дураком?


А прямо перед олимпиадой допингом объявят гречку…


Солдат вертится у зеркала. Подходит прапорщик:
– Сидоренко, черт подери, опять как баба у зеркала крутишься. Еще раз увижу – вы@бу.
– Ах, товарищ прапорщик, вы все обещаете, обещаете…


– Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?!
– Очень! Был инженером, а стал директором завода!


– Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
– Чем кто?


– Прикинь, Жорочку в армию забирают!
– Не может быть! Голубых же теперь не берут.
– А его возьмут. Уж больно он военкому понравился.


– Папа, меня бабушка укусила!
– Сам виноват. И зачем ты вообще в клетку лезешь?


На финише очередного этапа Формулы-1 первым оказался автомобиль со странной рекламой на правом борту: “Открывать здесь” и “Оплата при входе”.


Преподаватель английского языка научит прощаться.


– Ну вы наглец! Решили, что сразу соглашусь заняться сексом с первым встречным незнакомцем? Куда вы, не уходите, я шучу…


– Марина, можно у тебя останусь?
– Конечно, Света, поздно уже ведь.
– А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
– Нет, змеи всех съели.


Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.