Из oбъяcнитeльнoй: “Пpoшу лишить мeня пpeмии нa вecь гoд и бoльшe нe e@aть мнe мoзги”.


Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
– Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
– Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то… ну ладно, уговорил, давай попробуем!


Пожилые люди начинают понимать всю мудрость поговорки “здоровье в аптеке не купишь!”
Деньжат не хватит.


Мама говорит Вовочке:
— Вовочка вставай, а то в школу опоздаешь.
— Ничего, школа каждый день работает.


Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный. . .
Вовочка:
— ВИАГРА. . .
— ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего? — От поноса!
— ??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:
— На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет. . .


Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую. . . Мальчик открывает глаза и говорит:
— Мама, я понимаю, вы офигенно поете, но мне бы поспать!. .


Сидят за обеденным столом Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит:
— Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец ту же дает затрещину маме и говорит:
— О доме надо думать, о доме.


Заметил, что мои детские наказания превратились во взрослые радости: лечь рано спать, не выходить из дома, обеденный сон, порка…


– Как часто вы разговариваете об утопленниках?
– Ну, всплывает иногда эта тема.


— А давайте бросим пить?!
— Отличный тост!


анекдоты смешные до слез разные


Собрались звери в лесу строить мост через реку. Обговорили буквально все детали – вплоть до размеров и формы украшений на перилах. “Ну, всё?” – спросил медведь-председатель. “Нет, не всё…” – ответил из дальнего угла заяц. “Ты чего, косой???”. “Мы не договорились о главном – будем ли строить мост вдоль реки или поперёк”


Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
– Мне срочно!!! У меня там… человек… лежит!!!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
– Пачку презервативов, пожалуйста!


Из разговора в учительской:
– Сидоров, как ученик, так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.


Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.


После воспитательной беседы с ребенком часто нужно подойти к зеркалу и сказать: “Тебя это тоже касается”.


Почему мужик ничем не отличается от умной колонки
1. Всегда молчит, если не спросить
2. Понтуется поверхностными сведениями из интернета
3. Сам ничего сделать не может
4. Обычно валяется без дела
5. Способен вызвать такси (если сильно попросишь)
6. Научился включать робот-пылесос


Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните – воздух там китайский.


«Ученые выяснили, что роды сравнимы со сгоранием заживо. Интересно как они это выяснили?
Женщина сначала рожала весь вечер, потом её вывели на улицу, облили бензином и подожгли. И когда женщина почти догорела, крикнула «ОДИНАКОВО»»


– Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
– Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
– Ведьма?
– Ведьма.


А знаете ли вы, что любой водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.


Когда летишь на победе это чисто:
– что-нибудь будет с собой в ручной клади?
– только телефон
– нужно будет его смять, чтобы уместился


– Какой контент делают китайские ютуберы?
– Вирусный


Выходили с друзьями из бара, перед нами шли парень с выпившей девушкой. Вдруг девушка резко остановилась и заревела, уставившись куда-то себе под ноги.
— Давааай заберём его домой!
— Таня!
— Давай заберём котёнка домой!!!
— ТАНЯ!
— Почему ты такой жестокий?!
— ТАНЯ, ЭТО КИРПИЧ!


Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
– А меня с работы уволили!
– Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
– А остальных таки посадили.


Девушка парню:
– Сереж, я в туалете только что была, у меня две полоски!
– У меня тоже, в туалете слабый сигнал…


– Когда вы в последний раз читали? И что это было?
– Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.


Большинство из тех, кому удалось убежать от себя, поймали санитары.


Кандидаты в президенты США:
Трамп – 73 года
Байден – 77 лет
Сандерс – 78 лет
Блумберг – 77 лет
Кто доживёт до конца выборов, тот и президент…


Заставить натурала кататься на сноуборде может только кризис среднего возраста.


После развода у бывших супругов начинаются соревнования “Кто счастливее?”