• Рубрика записи:Анекдоты

«Забыла выключить утюг»: Юлия Навальная объяснила своё возвращение в Германию.


Когда нечего ответить, говорите: «Нет слов» — и вас сочтут умным и, главное, тактичным человеком.


— Дорогой, ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Ну, так объясни мне…


Еще до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал свое здоровье у гопников.


Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!


Частное объявление: «Сниму квартиру на неопределенный срок у строгих и бдительных хозяев. Я такая сволочь, что за мной глаз да глаз нужен!».


Старость — это когда еще не мумия, но уже артефакт.


Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр… Можете смело отпрашиваться на рыбалку. Отпустит!


— А ты слышал, что уже скоро будет конец света?
— Ну ладно, убедил, давай наливай уже.


Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
— Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?


анекдоты смешные до слез россия


Прежде, чем отказаться от всего ради большой любви, подумайте, а что у вас останется, если любовь откажется от вас.


Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте, что делать. Может, я ей нравлюсь?


Уважаемый ЖЭК, включите, пожалуйста, отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой, и я от этого грущу.


— Витя, просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню…


Насмотревшись порнофильмов, уговорил девушку принять вместе душ. Двадцать минут стоял снаружи и подавал ей разные шампуни…


Возраст — это, когда вы можете умереть не только за женщину, но и на ней.


Ребёнок написал: «Папа любёт маму». Так точно наши отношения ещё никто не описывал.


— Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
— Я так чуть не спился.


Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!


— Коля, что случилось, ты весь в крови!
— Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
— А как же твой черный пояс по карате?
— Было темно, они его не рассмотрели.


Интересно, когда все авто перейдут на электричество, что будут воровать работники АЗС?


Венеция — единственный город на земле, в котором вас могут залить снизу.


Поговорка: «Зимой снега не выпросишь» в этом году заиграла новыми зелеными красками.


Силовиков я уже видел. Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков…


Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда ее, блин, проводили?!


Закупилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты еще никогда не было так актуально…


Плюс пять — для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока — сука, неожиданно…


В юморе вообще важно пердельно правильно строить фразы и избегать обидных опечаток.


С целью повышения народного благосостояния президент Зеленский подписал указ о постепенном увеличении светового дня до 22 июня 2020 года.


А Вы знаете, что отличников по ЕГЭ в казино не пускают?