• Post category:Анекдоты

Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы — сосед.


Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
— Мне 5 кружек пива.


Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.


А вы пользуетесь какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего характера?


Если ты хочешь себе хорошую, ласковую, верную девочку, то заведи собаку.


— Ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьем. Хватит уже жену слушаться!
— Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моем доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться ее…


Сижу в полиции. Требуют объяснить почему я вышел из ресторана пьяный, сел в машину за руль и поехал. А я знаю? Я вообще туда пешком пришел!


Жена попросила наглядно объяснить, что значит «действия ЦБ РФ правильные, но запоздалые».
— Ну, это ты как бы в дерево врезалась, но руль потом все-таки вывернула.


— А как у вас с чувством юмора?
— Присутствует, но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.


— Видела тебя вчера с кавалером. Какой-то он старый.
— Он не старый. Он винтажный.


анекдоты смешные короткие прикольные


Раньше я не любила спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас, я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.


Меня всегда удивляет, как одеты зарубежные звезды: то шубы с босоножками, то короткие шорты с сапогами до колена, то теплая шапка с майкой на лямках… Что, блин, у них с погодой там творится?


Утреннее настроение — хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел. Пожалел, что пришел.




Часто свет в конце тоннеля излучается фосфором из костей предыдущих оптимистов.


Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.


«У меня все впереди» звучит куда более оптимистично, чем «Я позади всего»…


Всем контактам в моем телефоне я поставила свое фото. Теперь мне звонят исключительно приятные люди.


Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов…


Прокуроры у нас никудышные, не могут поймать за руку не то, что собственных знакомых, а даже себя.


Борьба с пьянством приняла затяжной оборонительный характер.


В голосовании за памятник на Лубянке традиционно лидирует дочь Алсу.


Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты че, дура что ли?!».


— Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом на Новый год репетирует не стишок, а возможность устоять на стуле.


Самая изнурительная работа — придумывать новый вид отдыха.


Ваш кот насрал вам в тапки? Не обижайтесь — значит, он вам доверяет. И в отличие от людей, это максимум, куда он может вам насрать.


В связи планируемым отключением газа, министерство энергетики Украины в срочном порядке готовит к переводу на альтернативные виды топлива экономику стран Франции и Германии.


Россия и Украина вместе прошли огонь и воду, а сейчас споткнулись о газовые трубы.


— Никогда не знаешь — где найдешь, где потеряешь.
— Вы уверены, что это лучший рекламный слоган нашей инвестиционной компании?


Я тут подумала, а что если у нас люди не могут долго выздороветь не потому что врачи плохие, а потому что аптекари не могут разобрать почерк врача и продают нам не то что нужно?


Политик от Бога… музыкант от Бога… поэт от Бога… Ну что ты будешь делать, всё по протекции!