Только что сказал детям, что я старше Гугла. Они думают, что я пошутил.


Никто не говорит о реальном чуде Иисуса. Иметь 12 близких друзей в 30 с лишним лет.


– Смотри, папа, самолет летит!
– Хорошо, только руками не трогай.


Всем, кто ноет про отсутствие снега этой зимой: успокойтесь. Летом его будет навалом.


США не будут атаковать Иран из-за неуверенности в том, что Иран расплатится за сброшенные на него бомбы.


Объявление на сайте знакомств: “Мне нужна забота и ласка. Остальное я уже видела”.


В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики.


Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
– Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
– Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.


Отличная новость! В честь 75-тилетия Великой победы продуктовая корзина каждого россиянина в 2020-м году будет сокращена до фронтового пайка.


Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:
– Позволь, я буду называть тебя Евой.
– Почему?
– Ты у меня первая.
– Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.


анекдоты смешные не пошлые без мата


– Незнаю.
– Не с глаголами пишется раздельно!
– Низнаю!


– Куда поставить ящик?
– Вон туда, прямо… В другое прямо. Левее прямо!


Биополе – деревенский биотуалет.


Раньше фокусник показывал монетку, после чего она исчезала, а затем появлялась в другом месте. И это казалось чудом. А теперь любой чиновник такие фокусы с деньгами запросто проделывает.


Интересно, но факт: если ты ищешь приключения, то можешь найти неприятности.
А вот в поисках неприятностей нет никакой интриги.


– Слышал, что нашего начальника переводят с повышением? Интересно, кто займет его место?
– Уверен, что это будет очень хороший и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего детства знаю.


– Дорогой, можно узнать твое мнение!? Мне идет это платье?!
– Милая, если я скажу правду – ты не обидишься?
– Нет!
– Ты конченая дура!


Если любишь – отпусти на волю. Не вернется – отследи и убей.


– Милый, я тут – в боулинг-клубе. Мой шарик попал в барную стойку. Срочно приезжай!
– Ну и что там?
– Страйк!


Обама назвал Россию сверхдержавой и призвал сверхдержаться там, хорошего настроения пожелал.


Если в ресторане переключить телефон в самолетный режим, то в меню останется только курица или рыба. А, нет, пардон, уже только курица.


А если бы какой-нибудь немецкий политик пошел на выборы с лозунгом “Сделаем Германию великой вновь”?


Такая красивая, а работаешь будто некрасивая.


Приступ лени и наказание.


Мне кажется, вся страна держится на этих никому не нужных справках и выписках с печатями и росписями черт знает от кого и кому. И каждый из нас их получает стопками.


Женщины любят мини-юбки и ненавидят. Потому что сначала они привлекает к ним внимание, а со временем наоборот, отвлекают от них внимание.


Если женщина не хочет замуж, значит, она там уже была.


Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые им не нравятся.


Подумаешь, кто-то там возмущен, что чемпионат мира по футболу пройдет в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего!


Современная церковь.
– Святой отец, я согрешил!
– Кросавчег!