• Рубрика записи:Анекдоты

Иногда я прихожу к правильному выбору. Стою у него и ухожу обратно.


Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
— Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя—бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
— Я завербовал 10 человек.
— Как?
— Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после.
Второй наркоман:
— Я завербовал 175 человек.
— Да ну! И как?
— Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после.


Курят двое косячок, один другому говорит:
— Смотри, смотри, розовый слон!
— Где?
— Да вон, в окошко вылетел.
Идут два мента по улице, один другому говорит:
— Вон в той квартире наркоманы живут.
— Откуда знаешь?
— Да только что из форточки розовый слон вылетел…


Сидит наркоман на лавочке во дворе, семечки щелкает, роняет одну семечку на землю и говорит:
— Ко мне!
Через минуту:
— Ко мне, я кому сказал!!
Через минуту кидает горсть семечек на землю и говорит:
— Приведите мне ее!!!


Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево под окном:
— Хочу—ли—я, нет не то… Могу—ли—я, не, опять не похоже! Гавно—ли—я, брр. А! Во — магнолия!


Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
— Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
Наркоман говорит:
— Вот, блин! В женский попал!


Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.


Чувство юмора — оно как руки: либо из жопы, либо нормальное.


В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет пока нету, — говорит девушка и кокетливо улыбается
— А у меня есть, бе-бе-бе…


Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
— Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
— Потому что ты сделан из голубой ели!


— Доктор, я онанист!
— Подумаешь, сейчас многие дрочат…
— А я вот не дрочу!
-???
— У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
— Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Показывает.
— Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист — вы педераст! Это — Ломоносов!!!


Встречаютя два друга. Долго не виделись. Один говорит:
— А ты знаешь, Вась, я ведь гей…
— У-у-у, у тебя теперь, наверное, денег много?
— Да нет, так и работаю все в том же Институте.
— Значит, у тебя теперь квартира шикарная?
— Нет, та же самая однокомнатная…
— Ну тогда, наверное, машина у тебя классная?
— Нет, так на копейке и езжу.
— Тогда какой же ты гей? Ты просто пидор!


Мужик пол-года просидел в тюрьме и к нему на первую свиданку приходит жена.
-Дорогой я не выдержала и изменила тебе.
-Дорогая я тоже изменил тебе.
-Дорогой у меня вышло случайно я не хотела.
-Дорогая а уж как я не хотел.


По утрам в субботу я поддерживаю эвтаназию.


Я случайно испортил свою жизнь. Как завести новую учётную запись?


— Вован, я переспал с Катей.
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная.


Когда вы уклоняетесь от налогов, где—то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.


Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал а ад. А нет, всё верно, я на работе.


Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьёзно!


Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.
— Кто там? — спросила мать.
— Мама, это я. — отвечает сынок.
— Нет, гонишь, мама — это я.