• Рубрика записи:Анекдоты

— Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!
— Совершенно с Вами согласен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!


Говорят, что бывших алкоголиков и наркоманов не бывает. Но все мои бывшие были алкоголиками и наркоманами.


Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса. Ругаться до истерик в ванной. А потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.


— Дорогая, ты так замечательно выглядишь — ну прям вся цветешь и пахнешь… Наверное, встретила мужчину своей мечты?
— Да нет… бросила!!!


— Васенька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
— Люблю, Машенька, сильно люблю!
— Эх, это уже неважно…


Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.


Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств.


Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе. Первый: — Освобожусь — выйду замуж за грузина. Второй: — Тьфу — за грузина. Я выйду замуж только за иностранца. Третий: — А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах будут орать «Пи$#%%$с! Пи$#%%$с!», а я так славу люблю… А после матча меня вся команда #^%$ь будет!


Едет таксист, а тут раз — монашенка голосует. Ну остановился- поехали… А она ему и говорит: — А вот денег у меня совсем немного. — Ну тогда можно натурой. — Но ведь настоятельница заметит. — Так давай минет. — Давай! Сделала она ему, значит, и говорит: — Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться.


Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает: — Там голубоглазенькие есть? — Нет. — Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.


Журналист спрашивает у гомоcекcуалиста: — Вы дадите мне интервью? — Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!


Обсуждаем с 5 летней дочерью профессии:
— Кто готовит еду?
— Повар.
— Кто водит машины?
— Шофёр.
— Кто шьёт одежду?
— Шьюха! — уверенно ответила дочь


Блондинка в ванной:
— Мам, дай шампунь!
— Так их же там полно.
— Тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!


И пришел однажды Адам к Создателю. И спросил его:
— Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
— Пусть пока поживет с вами. Да… и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.


Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.


Объявление: Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.


Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому что не пошел учиться на врача.


— Милая, доброе утро, как спалось?
— Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
— Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
— Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!


Репортер задает вопрос человеку на улице:
— Вы курите?
— Курю.
— А вы знаете, что курение — это вредно?
— Знаю.
— Сколько Вам лет?
— 50.
— Со скольки вы курите?
— С 12.
— А Вы знаете, что если—б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
— А вот вы курите?
— Нет…
— У вас есть ТАКАЯ машина?
— Нет, что вы….
— Вот видите, а я курю, и это моя машина…


— Почему ты не ходишь с блондинкой, с которой гулял раньше?
— Она теперь замужем.
— Ого, и за кем?
— За мной.