– Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
– Море волнуется – раз…


Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены – в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.


Кратк. сестр. тал.


— Вы знаете, что ваш ребёнок ругается матом?
— Да что вы говорите!? В садике, наверное, нахватался. Или во дворе, х..й его знает…


– Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
– Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
– Мне кажется, что-то не очень они торопятся.


Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У неё дохера проблем, а ей похер, она танцует!


Самооценка: низкая
Образование: среднее
Трусы: высокие


11.45: Прибыл на место преступления
11.45: Осмотрел тело. Признаки борьбы
11.45: Орудие убийства обнаружено в канализации
11.45: Понял, что часы сломаны


– Семён Маркович, а шо вы без маски, когда кругом коронавирус?
– И шо вы думаете, Фима, если я таки надену маску, то он меня не узнает?


Если у вы страдаете вздутием эго, просто сходите в музыкальный магазин, найдите самого старого, бородатого консультанта с хвостом и спросите у него что угодно


анекдоты смешные свежие читать бесплатно


Разговаривают два мужика.
— Генетика, Мендель, наследственность — ерунда все это.
Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был
алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я — нет!
— Да ну?!
— Конечно. Я — наркоман.


– Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
– Дай мне посмотреть на него.
– Это кредитная карточка.


– Вы убили шесть человек, что вы скажете в своё оправдание?!
– Я не выспалась.


– Ты обещал жениться на мне этой весной!
– Давай будем честны, разве это весна?..


К сожалению, опыт учит совершать только новые ошибки.


мне доктор пишет на рецепте
латынью гроба габарит
а вслух сказал что нужно чаще
ромашкой горло полоскать


– Вставай, будильник звонит!
– Скажи ему что я перезвоню…


Хотел пойти на пляж – похвастаться шикарным телом.
Но моя девушка не пошла, а мне одному что там позориться.


Дизайн Шрёдингера – никто не знает хороший это дизайн или плохой, пока не посмотрит заказчик.


— Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
— Что это на него нашло?
— Забыл снять их, когда ванну принимал. . .


Жена говорит мужу:
— Дорогой мы совсем никуда с тобой не ходим, все дома и дома!!
Муж отвечает:
— Ладно завтра мусор пойду выкидывать — тебя с собой возьму.


Очень подвижная девушка и очень суетливый мужчина так и не смогли заняться сексом.


– Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстегивается?
– Гордиться!


– Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
– Шантаж.
– Рэкет.
– Родительские собрания!


Технически женщина не может изнасиловать мужчину, потому что мужчина в любой момент может сказать “ты мне так напоминаешь мою бывшую” и процесс сразу прекратится


— Изя, ты не знаешь, как переводится
коронавирус на русский язык.
— Знаю. ОРВИ.


– Почему вы развелись с женой?
– Да просто у нас разные интересы: она интересуется мужчинами, а я – женщинами.


Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит.


– Батюшка! Мой муж мне изменяет. Как мне быть?
– Побрызгай святой водой сковородку, дочь моя, и вразуми его!


Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать “Этужужжащуюпадлу”.