— Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
— Море волнуется — раз…
Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены – в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.
Кратк. сестр. тал.
— Вы знаете, что ваш ребёнок ругается матом?
— Да что вы говорите!? В садике, наверное, нахватался. Или во дворе, х..й его знает…
— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— Мне кажется, что-то не очень они торопятся.
Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У неё дохера проблем, а ей похер, она танцует!
Самооценка: низкая
Образование: среднее
Трусы: высокие
11.45: Прибыл на место преступления
11.45: Осмотрел тело. Признаки борьбы
11.45: Орудие убийства обнаружено в канализации
11.45: Понял, что часы сломаны
— Семён Маркович, а шо вы без маски, когда кругом коронавирус?
— И шо вы думаете, Фима, если я таки надену маску, то он меня не узнает?
Если у вы страдаете вздутием эго, просто сходите в музыкальный магазин, найдите самого старого, бородатого консультанта с хвостом и спросите у него что угодно
Разговаривают два мужика.
— Генетика, Мендель, наследственность — ерунда все это.
Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был
алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я — нет!
— Да ну?!
— Конечно. Я — наркоман.
— Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
— Дай мне посмотреть на него.
— Это кредитная карточка.
— Вы убили шесть человек, что вы скажете в своё оправдание?!
— Я не выспалась.
– Ты обещал жениться на мне этой весной!
– Давай будем честны, разве это весна?..
К сожалению, опыт учит совершать только новые ошибки.
мне доктор пишет на рецепте
латынью гроба габарит
а вслух сказал что нужно чаще
ромашкой горло полоскать
— Вставай, будильник звонит!
— Скажи ему что я перезвоню…
Хотел пойти на пляж — похвастаться шикарным телом.
Но моя девушка не пошла, а мне одному что там позориться.
Дизайн Шрёдингера — никто не знает хороший это дизайн или плохой, пока не посмотрит заказчик.
— Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
— Что это на него нашло?
— Забыл снять их, когда ванну принимал. . .
Жена говорит мужу:
— Дорогой мы совсем никуда с тобой не ходим, все дома и дома!!
Муж отвечает:
— Ладно завтра мусор пойду выкидывать — тебя с собой возьму.
Очень подвижная девушка и очень суетливый мужчина так и не смогли заняться сексом.
— Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстегивается?
— Гордиться!
— Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
— Шантаж.
— Рэкет.
— Родительские собрания!
Технически женщина не может изнасиловать мужчину, потому что мужчина в любой момент может сказать «ты мне так напоминаешь мою бывшую» и процесс сразу прекратится
— Изя, ты не знаешь, как переводится
коронавирус на русский язык.
— Знаю. ОРВИ.
— Почему вы развелись с женой?
— Да просто у нас разные интересы: она интересуется мужчинами, а я — женщинами.
Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит.
— Батюшка! Мой муж мне изменяет. Как мне быть?
— Побрызгай святой водой сковородку, дочь моя, и вразуми его!
Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать «Этужужжащуюпадлу».
