Полиция объявляет конкурс на самого ловкого жулика. Победителя не судят.
Нового менеджера мужская часть офиса пригласила в конце недели на традиционную сауну.
— А как мы там будем?
— В смысле?
— Ну, в плавках или без?
— Какие плавки?! В чём мать родила!
… Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошёл новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове:
— Слава Богу, мама сохранила!
А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застёгивать.
В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, позвонил заключённый, отбывающий пожизненный срок за убийство собственной жены.
— Признаться, я не понимаю, чем мы можем быть вам полезными, — ответил глава конторы. — Похоже, все свои семейные проблемы вам удалось решить самостоятельно.
— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?
— Как поживаешь?
— Твоими молитвами.
— Значит, прямо сейчас долг вернёшь?
Я так хорошо и крепко сплю, что меня овцы на ночь считают.
— Ты уже нашёл своё место в жизни?
— Да, первый ряд президиума, серединка.
Работники монгольского хай-тека создали процессор, который работает быстрее и, главное, эффективнее лошади.
Один презерватив может избавить двух людей от лишних проблем!
И одного человека от всех!
— Товарищ полковник, раскрытие преступления это вопрос двух-трех дней: преступник оставил свои пальчики!
— Где?
— На циркулярной пиле…
Необычайно высоких успехов достигли учёные в деле продолжительности жизни. Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго.
Новости науки. Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках.
Решил мужик узнать у кукушки сколько лет ему жить осталось. Кукушка:
— Ук-ук! Ук-ук!
— Чего-чего? — не понял мужик.
— Чё тебе непонятно! — возмутилась кукушка. — Лишних два годка уже живёшь.
— А в Америке хорошо?
— Везде хорошо, где нас нет.
— Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..
Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам
В целом, многие выпускники ВУЗов пригодны к армии, но только для войны с виртуальным противником!
Разговаривают двое:
— Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе «спасибо».
— Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
Не так глобален кризис, как его малюют. К примеру, резко возросло число рабочих мест на паперти.
В семье оптимистов.
— Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил!
— Мать, сын-то пятёрку в школе получил!!!
анекдот №
— Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
— А если раки больше метра?